自認爲溝通能力應該不算差的我，在看完了《非暴力溝通》後，顛覆了自我認知。
原來在我的溝通過程中，其實不經意間經常存在暴力行爲。
這本書帶領我瞭解了溝通演變爲暴力溝通的原因有四大類：道德評判、進行比較、迴避責任、強人所難，也讓我知道了這一切的背後，是因爲人性中的“惡”。
我記得，產後出院那次，二馬哥哥開車載我剛出了醫院大門，就與別人的車發生了刮蹭，他的處理方式是讓我和我父母先打的回家，他留下來處理這個事故，但是由於已經年二十七，的士幾乎絕跡。我曾這樣對他說：“我覺得你的表現太嚇人了，一臉黑真的非常兇狠。你難道看不到當下最重要緊急的事情是送剛出院的我回家嗎？你知道我忍着刀口的疼站在馬路邊上等我有多難受嗎？”雖然最後的結果是他先送我回家後再回頭處理這個事故，但是很明顯這不是一個愉快的溝通經歷，一方埋怨質問，而另一方保持沉默。
在認識導非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要、請求之後，我回想起這一段經歷，才發覺自己當時的語言是充滿暴力的。也許我應該這樣說：“我看到車子刮擦了，你認爲是對方突然拐過來導致的，你很憤怒（觀察）。我知道這段時間你夜夜照顧我，沒有休息好很疲憊，今天好不容易出院卻碰到這個事情，你有點糟心，對麼？（感受）我站了15分鐘還沒打到的士，也許是年底了大家都回家過年了，我現在刀口還很疼（原因），你能不能先送我回了家之後再來處理這個事情呢？（請求）”
結合書中提到的概念和知識點，反思過往，得出了三大體會：首先，保持善念和感恩的心，會使人更加平和。最近網購了許多大小物件，二馬哥提了一嘴：“我覺得你要控制你自己了。”當場覺得炸毛——我花我自己的錢買我覺得實用的東西，最多就是最近嘴饞多買了兩次零食，難道不行麼？回想起非暴力溝通，我懷着善念和感恩去想象二馬哥說這個話的原因，他是怕我買了不必要的東西造成浪費，是擔心我喫虧或者沉迷網購，才及時提醒了我，他沒有了解非暴力溝通，因此他的方式可能讓我一時難以接受，但是出發點是好的。後面經過溝通，此事和平解決。
其次，學會清楚地表達需求，能讓溝通事半功倍。疫情關係孩子沒有在身邊，我們夫妻倆需要自行開伙。他下班比我早，我就提出讓他去買青菜的需求。但是好幾次，買回來的都不合我意，不是我不愛喫的就是賣相不好。想起非暴力溝通，我重新調整了自己的表達：“你下班比我早半小時，我覺得等我下班再去買菜回家會太遲了，你今天下班的時候順路買一斤生菜、一斤油菜、兩根胡蘿蔔回來吧。”此事順利解決。
最後，學會真誠地傾聽，會使雙方達成共鳴，進而促進關係的發展。我有一個同事，不如意的時候總喜歡跟我傾述，以前我不知道爲什麼，現在想回去每次的對話過程，基本是她說我聽，偶爾我會說出她的感受，而不是給她各種各樣的建議。一個人對你說的話越多，她會越喜歡你，這原來也是有跡可循的。
想要成爲一個更受歡迎的人，那就時刻心懷感恩、表達具體需求、真誠傾聽感受，將非暴力溝通四要素牢記在心，用好“我觀察到+我感覺+是因爲+我請求”的公式，你一定會越溝通越受歡迎。
