前文说到了，怎么区分有效与无效的改变。主要看效果，它是改善了你的生活质量，维持原状，或让你的生活变得更糟。
无效改变，大多时候，会陷入负面的恶性循环。在改变时，要注意有些是不能变的。
比如这个世界很糟糕；种下种子，到开花结果，是一个自然过程；工作需要积累经验，关系需要培养感情，这也是自然过程。
其实生活的环境大多是不能改变的，这是需要自我接纳。这个自我接纳，说得不是追求，而是舍弃，是突破。
舍弃对生活的过度控制、对完美自我和完美世界的幻想和执念。成长是一个突破自恋的过程。
心智模式
如果把人比作一台电脑，行为就是屏幕呈现的，是机器输出的结果，心智模式就是驱动系统的底层程序，情绪就是操作系统。所以人要获得成长，不但需要行为改变，还需要心智模式的有效运转。
关于心智模式，古罗马哲学家埃比克泰德曾说：人不是被事物本身困扰，而是被关于它们的意见困扰。这让我想起一个案例。
情景：迎面走来一个熟人，你给他打招呼，两次对方都没有理你。如果是你，你会怎么理解这件事？
A认为，他估计最近心情不好；B认为，他没看见；C认为，上次xx事，他不开心了，他怨恨我了？
ABC对同一件事，看法天壤之别，这种习惯性的想法，我们把它称之为心智模式。
心智模式，就是我们组织和加工世界的方式。——陈海贤
它决定了，我们会如何面对，必然会遇到的挫折和失败，以及如何评价自己。自我发展，就是心智模式不断进化的过程。
那它是怎么影响我们的呢？
首先塑造了经验，影响了情绪。
比如路怒症，就是在路上开车，容易愤怒。遇到堵车，根据以往经验，还要堵很久，想到被堵的感受，被堵后糟糕的情景，愤怒一下涌上心头。
当然，更多的是，即使堵车，也比较心平气和的人。过去曾有过的情绪和体验，更容易引发人的愤怒。
其次，引发行动。
比如一件事，你觉得自己能做好，为了证实这个想法，你会全力以赴，想尽各种方法，最后真的证实了，“我能行”，积极的正向循环。
相反的话，如果你觉得自己做不好，那就会拖延、找退路、找借口，最后真的做不到。
当你觉得，男人没一个好东西，那所有的男人都会伤害你。当你觉得这个世界很棒，世界就会向你展示它棒的地方。
成长型思维和防御型思维
根据能否促进我们和世界的积极互动的方式，陈海贤老师把心智模型分成两类：一类是积极的成长型心智模型，一类是消极的防御型心智模型。
他是怎么划分的呢？心理学有个流派，叫自我决定论。它认为，推动人自我发展的内在动机，主要有三个因素：安全感、自主性和胜任感。
安全感主要来自于人际关系，尤其是我们和妈妈的依恋关系。
如果你与妈妈的依恋关系发展的足够好，知道身边有避风港，始终有一个爱的人住在心里。有充分的支持，这样你就可以发展出对世界的好奇，去满足探索世界的本能。
这是就有了自主性，我努力不是为了妈妈的认可，获得别人的支持，而是这件事真的很有趣，这个世界很神奇。
探索世界肯定会遇到问题，如果能用各种方法，披荆斩棘，解决了问题，然后就有了“我能行”。我可以处理好难题，解决困境，这个局面我是有掌控力的。
这种感觉，叫胜任感。会让人面对和解决更多问题，增强自主性，胜任感也增强，这是个正向循环。
如果和妈妈的依恋的关系，建立的不够好，安全感没有被满足，那就好陷入另一种心智模型——防御型心智模型。
因为和母亲的依恋关系不好，心里没有住着一个爱的人，总是害怕受伤害。于是习惯消极、悲观、封闭，以降低这个世界和其他人对他的伤害。
缩减自己的活动空间，更习惯一个人，呆在家里。非常在意他人和外部社会的评价，别人的评价，会让他非常焦虑。
最初我就是一个标准的防御型思维的人，它在我幼小的时候，保护着我，不被伤害，同时也划定了我生活的边界，让我不敢走出自己的世界。
在封闭中，慢慢画地为牢，幸好我看到了这一点，然后有机会释放自己的生命力。
谢谢你的欣赏，观点来自陈海贤《自我发展心理学》。期待在留言区看到你，关注我，认识自己，理解别人，这个世界很棒。