有件事是让我脱离具体世界的：
我会死，死是什么？对自己而言，跟睡着了是一样的，只是你不会醒来。既然我会死，在死之前，我不想就是过一个普通琐碎的人生，毫无特别之处，如果是那样，我干嘛要活这一场，你要想，活是一种机会，一种不可能再重来的机会，然后活着就是为了活着？我知道不可能每个人都能特别，每个人都很有价值很有意义，这个世界有无数生存困难甚至没活多久的人，连这个世界是什么都不知道就死掉的人，这个世界就是一个巨大的运转着的机器，不存在意义这种东西，但说一千道一万，那些都是别人，不是我。这个世界人死光了，也影响不了我；而我死了，这个世界再发达也没有价值。这是一种极度自我的价值观，但这不是事实吗？我10几岁就是这种想法了，我已经适应了这种世界观，我无法再缩回一个我看不见这些的世界里，就像你知道了红色是什么，你能回到不知道红色之前的思维吗？
这可能是内心最核心的驱动力量，我想看懂这个世界，我想知道自己是否还有额外的特别之处，所以我想做创造性的事，我想去搞前沿的技术，我想去推动科技的进步，所以我讨厌为了吃饭而委屈求全，我讨厌蜷缩在狭小的琐碎生活里。
但我不得不说，我很失败，我错了。我从自我的角度出发，但这个世界有它自己的规则，忽视了它们，我错的很离谱。还有一个原因是，我不是第一天就像今天一样明白自己，我是在不断地生活、不断地接触、不断地思考后，才逐渐形成现在的自我。如果让现在的我回到高中，我可以保证我可以活的非常好。我会考一个更好的大学，我会一头扎进物理、生物、计算机的世界里，我会用我毕生的力量去搞科研；去这个世界旅行，去见无数的人，去看、去听他们的故事，去尽力的接触到这个世界的逻辑核心，去尽力回答“这个世界是什么”这个问题。
我有个核心认知：明白这个世界是什么后，我也将明白我是什么。
但我没有坚持下去，我从自己的世界里出来了，我逐渐地明白我是一个普通人的事实，我开始想要放弃自我，我开始去努力做一个有饭吃的普通人，有一分普通的工作、成家过日子，努力回到不知道红色是什么的世界里。
我有一种预感，我会变成一个讨饭的流浪汉，无家可归，在饥寒交迫里死去。我倒也不是怕这种命运，甚至我潜意识里是有一点期待的，可惜我不是一个孤儿，我有父母家人，我有庞大的亲戚家族，我有许多的同学朋友，过往的生活，我不是这个社会的边缘人群，我有正常的社交和社会关系，我无法抛下这些东西。我无法脱离家庭的羁绊，去追求肆意、嬉皮士式的生活。
如果你看不懂我的这些奇怪的想法，可以试着去想一想《阿甘正传》里的珍妮，我跟她很像，只是我的家庭并不残缺，这里也不是美国。简单说，想找寻自己的价值，做一些出格的事，但是我们都只是普通人，如果不回家家庭生活，就只有在城市流浪、漂泊。我不会放下内心的这些追求，我也不会就此认输，在我的追求和现实规则之间还有非常细小的夹缝，我想还有可能。我要做的是：解决生存问题，表面看上去我是一个普通的生活里的人；我要不断学习观察思考，我要对抗的不是一个人一个组织，而是这个世界，我要看懂这个世界，我要用它的规则来帮助我；我不会歇斯底里，不会感叹自我特殊怀才不遇，我不会像祥林嫂一样抱怨，我已经看懂了这个世界一些，世界是千万年不变的，而我是可以快速学习的，这为我的夹缝生存提供了可能。