一個人爲什麼不能好好說話？
多半是因爲他的大腦處在自動駕駛的模式中，用自己最熟悉、最不用動腦子的方式迴應着眼前的人和事。
想想一個人癱在沙發上，下意識地按着遙控器那種很爽、很自在的感覺，你就很難幹掉自動駕駛的選擇了。
改變需要動力，也需要智慧，不學習、不改變的人註定要不斷傷害與被傷害。
如果你說話總是自動駕駛，人云亦云，恐怕將來和機器都沒什麼分別了。
聽話的時候可以心大，說話的時候卻必須要心思縝密。
現代社會的四個特點，決定了說話能力的重要性達到前所未有的高度：
1、它是由契約精神維繫的陌生人的集合。決定你是誰的，既非身份關係，也不是外在限定，而是你的表述，每一個人都必須平等地用自己的言說來證明自己的存在。
2、除了極少數走在前沿的科學家和藝術家之外，大多數人所從事的都是標準化工作，這保證了效率最大化，卻也使得脫穎而出顯得越發困難。之所以創業者越來越注重個人魅力和演講的功夫，不是因爲做事不重要，而是因爲在大家能幹的活越來越趨同的時候，說話變得更加重要。
3、在信息氾濫的同時，伴隨着注意力的缺失。網絡讓話語的傳播更快、更廣，卻也讓“會說話”——也就是說話有創意、有趣味——變得更難。“你成功地引起了我的注意”，不再只是霸道總裁的調侃，而是對會說話者的真實讚美。
4、網絡在使說話收益大增的同時，其放大和固定效應也使說話的風險越來越大。我們不得不說話，不精彩不行。
5、這個時代所要求的“好好說話”的標準：耐思（進行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（處理觀點交鋒和利益衝突的能力）、“nice”（與人爲善，追求達成共識）。
說話，重要的是語境。掌握語境，說話纔有效果。在什麼時候說什麼話，關鍵是順應當時、當地語境的需求。
每句話，都是權力的遊戲。
話是說給人聽的，說者和聽者會構成某種關係，其中存在誰主動、誰被動、誰需要爭取誰的問題——這就是我們說任何話的時候都必然要身處其中的“權力關係”。你需要影響誰的觀念，誰就掌握着這場語言遊戲裏予奪的權利。
日常生活中，大部分的“說錯話”，不過是因爲沒搞清權力的歸屬，錯誤地理解了場景，從一開始就選錯了策略。
說話，是權力的遊戲
演講：權力的形成（吸引、聚焦與引導）
溝通：權力的流動（避免衝撞與協調轉向）
說服：權力在對方（無權的一方要改變有權的一方）
談判：權力在雙方（雙方要合作，才能解決問題）
辯論：權力在他方（雙方無權決定勝負，通常由中立第三方裁決）
演講時，有一個成功的破冰，在三言兩語間拉近與聽衆的距離，先獲得觀衆的心理認可，再來傳達真正重要的信息。我們必須先理解演講是“權力的形成”，重在對聽衆的吸引、聚焦和引導，才能在這個場景裏掌握主動。
溝通時，需要的不但不是刨根問底，反而要像激流中的划艇者那樣，在容易觸礁的地方，不斷協調轉向，避免衝撞。任何一方凌駕於另一方之上，甚至只是暗示出地位的區別，都是溝通的大忌。
說服時，關鍵是要尊重並且利用對方的自主性，使其從自身角度出發，心悅誠服地接受我們所希望其接受的觀點。我們要寫下對方的心理防禦機制，訴諸對方自身的心理需求，讓“我說服了你”變成“你說服了自己”，讓“我的觀念打敗了你的觀念”變成“你的觀念升級了”。這既不是卑躬屈膝，也不是蠱惑人心，而是對說話中真實存在着的權力關係表示尊重。
談判時，當方案各有優劣、誰也說服不了誰時，我們所面臨的場景是談判，而不是溝通，這是一種“權力在雙方”的情況。此時，我們需要的是把各自的目的、訴求、損益擺到檯面上來談，通過討價還價的利益交換，儘快確定一個雙方都可以接受的版本。
辯論，是一種“權力在他方”的話語體系。對手其實並不重要，他們只是我們向第三方證明自己正確的一個工具。
好好說話策略流程：傾聽（收集信息）-〉判斷（權力歸屬）-〉思考（應對之策）-〉表達（語言輸出）-〉傾聽
從演講到溝通，從溝通到說服，從說服到談判，從談判到辯論，最後又回到演講，這裏面的相互轉化其實是自然而然的事情，這是話術的相通性和好好說話的全息性。這是一個環環相扣、息息相關的全息整體。真正的話術高手，是可以把這五個場景，靈活運用在每一場對話裏。
溝通
一、承上啓下的工具性溝通
1、及時有效地傳達信息，爲自己贏得表達時間
如果時間緊迫，或者沒機會多說的時候……
很多人選擇快問快答，長話短說，一口氣把話說完。但是要注意，溝通是雙方的事，不是單方面把事情講完了，任務就結束了。更重要的是，在表達的過程中，聽衆還得能投入，溝通才算成功；否則，說得飛快，只會讓原本能耐心表達的重點變成一股腦的噪聲。
這時，我們需要用“買時間”策略。
比如在面試中，主考官突然說，現在給你一分鐘時間，請你展現下個人魅力。這時你會怎麼做？一分鐘，唱首歌都不夠，怎麼展現個人魅力呢？
可以說：“讓我用一分鐘時間展示魅力，這個挺難的，尤其對於我來說。其實工作的時候，我是一個沒什麼魅力的人，存在感不強；但不知道爲什麼，身邊很多朋友都說跟我相處起來很舒服，一起做事的時候，能讓他們覺得特別開心。也許這也是一種奇怪的魅力吧！所以，可能會有點超時，但是不知道我可以講幾個這方面的例子嗎？”
這幾話話裏包括三層意思：製造意外；引發好奇；迴應主題。
當表達的時間受限時，千萬不要繼續一根筋地按照原本的思路講下去，也不要把話說得連珠炮似的，而要首先考慮爲自己買時間，讓對方有耐心聽，我們纔有可能完整地表達自己的思路。
常用句型：
請先給我一分鐘好嗎？保證不耽誤您的時間。
關於這件事，如果您不給我時間解釋，那就是逼着我說謊話了。
這事很複雜，你想知道詳情嗎？
2、迅速真誠地營造關係
（1）破解初次見面的尷尬
老一輩人，往往都是“探尋隱私”的方式來解決，比如問“你結婚了嗎？”“有沒有對象啊？”“孩子多大了啊？”。畢竟在那個年代，彼此打探家庭背景，是一種表露善意的方式。
但在今天這個時代，大家越來越重視個人空間，再找這些話題，會讓人覺得交淺言深，或者被人覺得你別有企圖。
在沒話找話的情況下，最簡單的就是和對方聊聊他的名字。聊名字有兩個好處，和陌生人相遇，一開口永遠是請教姓名；即使再怎麼不瞭解對方的背景或嗜好，但有一點是永遠不變的，那就是每個人總是對他自己最有興趣。
常用句型：
您這名字很少見，別人應該一聽就很難忘吧？老師點名的時候是不是總逃不掉？
您父母應該很有文化，纔會取這樣一個寓意深長的名字。
哈哈，您這個名字，是不是常被人讀錯？
（2）用八卦拉近距離
從大家身邊的事情出發，談及私生活，也就是俗稱的八卦，雖然聽起來容易冒犯人，但卻是真正跟人打開心扉、拉近距離的必選方式。
注意，不要給對方施加壓力。
不問“你有孩子嗎？”而要問，“你喜歡孩子嗎”。因爲“喜不喜歡”是表達態度，聊起來沒壓力，聊着聊着，對方往往就會很自然地變成跟我們分享信息。
所以以後想要問別人“有沒有買房”或“有沒有女朋友”之類的問題時，不妨也調整一下，改成：“你覺得現在這個時候投資房子可行嗎？”或者：“我覺得女生真是麻煩，有時候還不如一個人呢！”
要把問題拋給在場的所有人，而不是特意麪向某個人。比如“我現在根本不想結婚、不想生孩子，可是父母天天催，你們這些還沒結婚的有沒有想過什麼時候結婚啊？你們是怎麼應對父母催婚的？”
聊八卦時，應以不給對方壓力爲原則，做到不索要信息、不炫耀自己、不具體針對，才能既拉近關係，又避免冒犯。
常用句型：
唉，我現在覺得找工作好像還是要找自己有興趣的最重要，你覺得呢？
你喜歡目前的工作嗎？
2、衝突時不要尋求結論與解答
（1）人際衝突預防爲主
人際關係中，有很多看似微小的衝突，由於溝通不良，在日積月累後，可能成爲人與人之間的不定時炸彈。所以，要改善人際關係，最重要的不應是後知後覺地彌補，而是要針對衝突產生的機制，進行預防。
我們每個人面對同一件事情，內心都存在一個專屬我們角度的版本。這個版本里，所有的行爲都是有原因、有苦衷的；而所有外在的，來自他人的反彈與質疑，對我們來說都是缺乏體諒、胡說八道的，甚至是挑釁的。
我們在溝通時，都會強調“對事不對人”，但其實，所有的溝通事實上都是在“對人不對事”。在溝通中，我們對於事實的每一個陳述，都是以某種形式攻擊那個擁有不同版本的人。
這時，我們可以用“感受預防針”來在我們想要宣泄情緒、表達不滿之前，做一些鋪墊，如：
抱歉，這或許未必是事實，但我難免會有這種感覺……
你知道我這個人其實有點作（敏感），不過我確實感覺到……
“感受預防針”的用途，是讓我們在表達自己的感受時，不至於因爲對方過度防衛，而引發不必要的反彈。預先照顧到了容易引爆的情緒，從而讓理性的溝通有了接下來延展的空間，最終達到“對事不對人”的溝通效果。
（2）怎樣說話不得罪人
從心理學角度講，有三種暗示，最容易讓人覺得不舒服：
想表示關心，在別人聽起來卻是指手畫腳：你屋裏怎麼這麼亂啊？你這人怎麼這樣啊？
想表示安慰，在別人聽起來反而是漠不關心：人家遇到困難時，說“人生就是這樣的，有時候做事情就是會出錯”、“沒事的，我是過來人，這都是小事”、“很正常，大家開始的時候都這樣”。
想表示委婉禮貌，別人聽起來卻是暗藏心機：“在嗎”、“你什麼時候有空啊”。
需要學習，把焦點放在“人”身上。
“你這人怎麼這樣啊？”是一個會讓人不舒服的評判，可以改成描述自己的感受：“你這樣，讓我很難做”。
“人生就是這樣的，有時候做事情就是會出錯。”，可以改成：“這件事對你真可惜，但你的付出，我都知道。”
“很正常，大家開始的時候都這樣。”可以改成：“大家辛苦了，你們有多努力我是看在眼裏的，這個階段，本來就很容易出現問題，我當年剛來公司的時候，表現還不如你們呢。”
同樣是場面話，這種表達聽起來比較熱乎，因爲它以“你”爲重，突出了個體差異性，就不再顯得漠不關心了。
“好口才”，其實都來自“好用心”。只有當我們把關注點放在對方身上，從利他的角度來思考，自然就會有“好用心”和“好口才”。
3、承認自身情緒，引導他人情緒
（1）如何面對自己的情緒
與其說情緒讓人變得難以預測，不如說，是因爲缺乏面對情緒的溝通方式，才讓人變得不可理喻。
一個正常人的情緒應該是有階段的，從不生氣、有點生氣、很生氣到生氣爆了這個過程，應該是像綠燈、黃燈、紅燈一樣循序漸進。
相反，唯有那些慣於否認情緒的人，纔會在忍無可忍的時候，突然爆發，從綠燈一下跳到紅燈，讓旁人不知所措。所以情緒溝通的第一步，就是覺察情緒、小幅釋放、提前預告。
比如“這個笑話讓我不太舒服哦，你們再這樣說，我可要生氣咯。”這就是預告，意思是讓大家知道你已經進入“黃燈”，有點不開心了，請別再繼續了。
懂得覺察情緒、小幅釋放、提前預告的人，與他溝通就會是可預測的、可挽回的，因爲也會讓周圍人覺得跟他溝通是有意義的。
情緒不好需要體諒，和身體不好需要照顧一樣，本質上都是一回事。你要直說，不要指望別人發現你不對勁的時候再來關懷你。
“我生氣了，很不開心，你別回嘴，讓我罵一下。”這是坦誠情緒，而且提出了非常明白的訴求。對方會覺得你雖然發脾氣，但後果可以預測，所以就算後面的話說得重了點，也不會太有心理負擔。
坦白說出自己的需要，會讓其他人更能預測你的行爲，從而不會產生排斥心理。雙方明確了事情會走到哪一步，就可以和和氣氣地處理情緒問題，而不會真的傷了感情。畢竟誰都有需要情緒宣泄的時候，互相忍一下，其實也就過去了。
情緒溝通時要慢慢加上信任度的，如果你每次說出“我現在想要發泄一下”後，大家只要配合，等你情緒過了，就能恢復正常，並對朋友之前的包容表示感激，那麼久而久之，旁人就會相信你是個雖有情緒，但卻能自控的人。
相反，如果你每次想發泄卻又不說，或是說了卻又說不明白，抑或是說明白了又變來變去，那麼久而久之，既然你的情緒反應不可預測，大家自然也懶得配合。
（2）怎麼面對他人的暴怒
首先需要給自己做心理隔離，就是自己跟自己進行理性對話，以達到心理隔離的狀態。通過分析，洞察對方真正的壓力點，把自己跟情緒的漩渦隔離開來。
使用同理心的句型，通過重述對方的現狀，來讓對方知道，我們可以看到並理解他的情緒，從而達到疏導情緒的目的。
回擊會讓戰事升級，不回擊又是對自己和別人的不公平。如果對方說了很過火的話時，我們可以先皺皺眉頭，向對方傳遞一個信號——你惹到我了，然後堅定、清晰且不卑不亢地說：“關於這一點，我覺得你不應該這麼說，不過這不是重點，我們還是來研究一下問題的解決方案吧。”
對待惡劣的人身攻擊，我們要攔截而不是回擊。
即便是在最緊張的對抗性對話裏，我們也依然有好好說話的可能。
（3）螞蟻搬大象式的道歉
什麼叫“螞蟻搬大象”？就是在道歉的時候，你要儘可能地把責任往自己身上攬，甚至包攬到一個誇張的地步。這時候，那些原本帶有敵意，想要指責你的人，不但很難落井下石，甚至很有可能反過來勸上你兩句。
道歉的時候，你所揹負的責任就是那頭大象，而你自己就是那隻搬大象的螞蟻。此時，你要給人一種印象，就是你這隻小螞蟻，在很努力地想要揹負起搬動大象的責任；同時，你本人居然也發自內心地覺得搬不動大象都是自己的錯。這樣反而會使別人覺得，搬不動真不是你的錯。
這招在那些比較模糊的惡責任地帶，平息對方怒火時非常有用。
4、用自嘲與自謙進行自我保護
用自嘲的方法說出自己的弱點，會讓敵人再也無法用嘲弄我們弱點的方式來攻擊我們。也就是說，一旦我們接納了自己的弱點，就沒有人可以再以此來傷害我們了。
在私人空間裏適當暴露自己的弱點，可以很容易地與身邊的人建立信任。適當地把自己的惡弱點交到對方手上，可以拉近雙方的心理距離。而一個有弱點的形象，也更容易讓他人覺得這個人更真實、可掌握，反而容易投入更大的信任。
這就是自謙的力量。
爭取他人信任時，應該多暴露自己無關緊要的弱點。例如職場中，可以大談自己在學校時的不好，但是涉及工作能力的弱點，最好還是盡少展現，並儘可能改正。
比如“我在這方面確實不太行，以後還請您多多指教。”
讓對方覺得他在某方面比你強，會讓他感覺到更安全，反倒更容易與你親近。