前几天和光子唠嗑对于需求的态度,光子说:感觉我的两性还没……
瞬间,我的脸色都变了。
我感受到我内心已经在咆哮:
我处理之前的两性关系已经很负责了,我已经极力在当时的意识范围内,去消融我自己的受伤,去真实表达和共赢沟通了!
光子立刻补充说:
不是我之前的两性关系,是感觉我的两性需求我还没有好好面对,还需要好好消融。
我听完虽然心里知道是如此,可是嘴上还是不想承认,
因为觉得我现在没有两性关系,两性需求不太能影响我。
结果,这几天我剪辑两性的音频,对比前几天我剪辑亲子音频,我的进度慢了很多、结果让我没有那么满意。
觉察后发现,我原想置之不理的两性需求咕噜咕噜冒着泡,一副我再不管就要沸腾的样子。
过去我常听道子类似说,如果你不把你两性之痛的根源解决,就算你处理完这一段关系,当遇到下一个人你的痛还是会起来。
我当时的误解是,我不进入下一段关系,我的痛就不会那么明显了。
可是,我连剪个两性音频,听别人的两性心声我内在都风起云涌了,我到底还要不要继续放任需求不管?
管是一定要管的。
但是我发现对于我一对上需求,总有种心里上不知道从何从何下手的懵逼,尽管技术上地图四步骤我已经能舞得飞起。
为什么呢?
①意识上,我还是没有强烈觉得“需求小可爱”是来“害”我的。
我核心觉得害虫是情绪和信念,但是明明在高阶我每次操作信念地图,都能清晰看到需求是如何让我在相反方向的追寻越走越远的。
为什么我看见了却故意忽略呢?
因为我觉得需求太多了,我只搞信念我就可以结束一切。
为什么我需要只搞信念就可以结束一切?
因为我想省力。
②情感上,我甚至还认为需求是来帮我的。
这个就需要回到具体需求中来说。比如,我需要一个理想的男人爱我来让我觉得我够好,我就觉得这个需求是帮我来弥补过去我没有被好好爱过的受伤。
为什么我需要弥补?
弥补了我就可以放下过去的遗憾。
为什么?
因为我觉得过去的伤痛已经没办法修复了。
为什么?
因为已经发生的事没办法不存在。
所以,我是还觉得过去叫被伤害吗?
情感上还是觉得是。
为什么我意识上知道是我自己带着受伤与对方碰撞出受伤,
情感上还觉得受伤?
因为我过去所有的需求被没有被看见,
都只有被打压。
被谁打压?
被对方吗?对方有打压我需求的意图吗,
还是在保护自己不痛的意图?
他只是在自己的受伤里,做出了防御行为,没有伤我的意图。
真正打压我的需求的是谁?
我自己。
我一方面怨,一方面又指责我的怨;
我一方面渴望被满足,一方面又指责我的渴望;
我一方面想修复,一方面又指责我的想修复;
我一方面想断掉,一方面又指责我的想断掉……
过往在处理需求上,我一边放水,一边进水,让整个需求的池子永远见不了底。
所以,我要处理需求的课题,第一步需要我先释放翻转对需求的批判,然后在进入当下具体的需求去做消融翻转。