文/學乃身之寶
心理學認爲，心理創傷的代際傳遞，是普遍存在的。
也就是說，當我們承認原生家庭對個體存在的影響時，也就“默認”了創傷的代際傳遞。
美國心理學家傑拉德·弗洛姆對創傷代際傳遞是這樣描述的：“祖輩或父輩經歷了許多事情，但是他們沒有表情；我們有許多情緒，包括抑鬱、焦慮或者恐懼等，但不知道發生了什麼。”
上述的“表情”，指的是表達情緒、情感。
意思是說，把幾代人結合起來才能讓我們（包括祖輩、父輩）知道自己在經歷和體驗着什麼。
說得簡單一點就是，心理創傷在一代人發生了以後，會影響下一代，甚至影響下下一代。
那麼，這種心理創傷的代際傳遞現象怎麼才能終止呢？
早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖尓日本研究所客座研究員加藤諦三的《長不大的父母：如何終止家庭創傷》（簡稱《長不大的父母》）一書給了我們答案。
書中介紹了家庭創傷的產生是因爲父母成爲了家人依賴症的患者，並把自己對孩子的依賴誤認作愛，這種愛使孩子痛苦一生。
這樣的父母，其實就是長不大的父母，他們的內心依舊是一個愛撒嬌、缺乏責任感，且依賴心極強的小孩，當成人的社會無法滿足他們的幼兒式願望，他們就把這些慾望投射到親子關係，造成“親子角色顛倒”現象。
在加藤諦三看來，顛倒親子角色的父母從不認真面對現實，並嘗試解決問題，他們只是通過牽連孩子的方式來化解內心的衝突，結果不僅讓孩子喪失了童年的快樂，還會給孩子的底層人格留下陰影，影響其終身，而且這種不良的相處模式代代相傳。
今天的文章，我將結合《長不大的父母》這本書的內容，來具體說說如何終止家庭創傷。
1.長不大的父母，成爲“家人依賴症”患者
相信很多人都聽過“啃老族”，說的是長大後有謀生能力，還要依靠父母養活自己的那些年輕人。
其實，還有“啃小族”，也就是我們今天要討論的“長不大的父母”。
加藤諦三在書中指出，小時候沒有被愛過的人，即便長大，身上還是會殘留着想任性撒嬌、爲所欲爲的慾望，他們的內心依舊是一個長不大的孩子。
而且，這樣的父母在社會中無法得到能給他們帶來補償性滿足的事物，比如金錢、名望等，於是他們便嘗試從身邊的某個人身上尋求補償性滿足，比如配偶，但如果配偶也無法滿足後，他們就只能把目標放在孩子身上了。
也就是說，那些長不大的父母，很容易產生強迫式的戀子情結，導致自己無法離開孩子，進而成爲“家人依賴症”患者。
比如，有些媽媽會和孩子說“只要你過得幸福就好了，媽媽怎麼樣都無所謂”，還有那些一直告訴自己“只有家人才有價值，只有孩子纔有價值”的父母，他們其實是在逃避現實社會無法滿足自己需求的現實，把親子角色顛倒變成一種強迫行爲，來緩解內心的焦慮。
可見，那些長不大的父母，他們把自己的期望都寄託在孩子身上，以逃避“我是一個缺愛，沒有自信的人”的現實，而這也是他們依賴孩子的真正原因。
2.“親子角色顛倒“是通過牽連他人解決內心衝突的方式
正常情況下，孩子向父母撒嬌纔是合乎情理的，但長不大的父母，會向孩子撒嬌，而這就是“親子角色顛倒”。
顛倒親子角色的父母，他們依賴孩子的目的，是藉助孩子來化解自己內心的衝突。
前面說了，長不大的父母，是內心缺愛，非常自卑的人，他們爲了逃避自卑感，需要有人認同自己，於是他們只能把這個期待放在孩子身上。
只是這樣的期待是不切實際的，因爲孩子沒辦法時刻滿足他們的需求。
正如加藤諦三在書中說的：“依賴性需求是人的基本需求之一，是一種自戀式的需求。具體表現爲希望'自己'能得到誇獎，希望所有人都關注'自己'。”
更重要的是，這樣的父母已經喪失了把自己作爲一個重要的人的能力。他們的內心極度空虛，缺少存在的意義感。
就像前面說“只要你過得幸福就好了，媽媽怎麼養都無所謂”的媽媽，其實是她自己無法忍受自我存在的無意義感，她需要依賴孩子，以體現自己的價值。
可見，依賴孩子的父母，在把孩子作爲化解內心衝突的一件工具。
3.父母長不大，孩子會受傷
當父母長不大時，孩子就會受到傷害。
加藤諦三在書中指出，顛倒親子角色的父母，在面對與自己權力、力量、地位不對等的孩子時，容易表現出依賴、強迫、操控、隱形虐待、施恩圖報、假性互惠等行爲，而這些行爲，對孩子的成長是極爲不利的。
其一，依賴與控制。
長不大的父母依賴孩子的背後，其實是控制，而這會導致“敵對性依賴”的關係，因爲被控制孩子不會按照父母所設想的那般行動。
就像那些把孩子作爲自己一切的父母，他們一邊依賴孩子，試圖從孩子身上尋求愛，一邊會以“愛”的名義要求孩子聽自己的話，當孩子達不到他們的要求時，他們會特別憤怒，進而對孩子產生敵意。
與這樣父母一起生活的孩子，內心是極其矛盾和焦慮的。
其二，隱形虐待。
顛倒親子角色的父母，他們對孩子還會實施隱形虐待。
比如，當孩子沒有按照自己的意願行動時，他們爲了緩解內心的煩躁，會說“不愛你了”或“不要你了”等威脅孩子的話，而這就是一種隱形的虐待。
孩子在這樣的環境下生活，就像貓虐殺老鼠一樣——貓先設法讓老鼠無處可逃，使其成爲自己的玩物，然後再肆意欺負老鼠，很容易變得焦慮不安，沒有安全感。
其三， 施恩圖報。
顛倒親子角色的父母，只有通過“施恩”於孩子，才能與孩子維持親子關係。
因爲他們不懂得怎樣與人交流，所以只會和孩子說：“你跟其他人不一樣，你很幸福。你看別人家的孩子多麼不幸，而你過得多好呀。”
而這種喜歡“施恩”於孩子的父母總是試圖讓孩子覺得自己很“愚蠢”，所以，這樣的孩子長大後很容易自卑，自我價值感極低。
其四，假性互惠。
有些顛倒親子角色的父母，還會向孩子吹噓：“我討厭腦子不好使的人。"同時，他們還會不斷向孩子強調，並讓孩子覺得“我是一個腦子不好使的人”，使孩子陷入“如果不依靠父母，就活不下去”的境地，而這就是一種假性互惠。
其實，這樣的父母是想通過這樣的方式來消除自己的無價值感、焦慮、對愛的飢渴感、無力感、在社會上的自卑感等等，而和這種父母一起生活的孩子，很容易自我懷疑和自我厭惡，進而失去自我，最後也成爲一個不自信的人，這就實現了心理創傷的代際傳遞。
4.父母需要真正成長，才能終止家庭創傷
正如很多人說的，父母並非一生下來就是父母，也不是獲得了父母的身份就會變得成熟有擔當。
而要終止家庭創傷，就需要父母真正成長。
首先，父母意識到自己的問題。
因爲意識到問題，就是改變的開始。
長不大的父母，如果想終止家庭創傷，首先要意識到自己在育兒過程中，是存在問題的。
就像加藤諦三說的：“許多人其實在心理層面還無法成爲一個合格的父親或母親。但在現實中，這些人卻結了婚，在肉體上成了他人的父母。”
所以，顛倒親子角色的父母，要理解自己，意識到自己的問題，承認自己在育兒時是幼稚的，這樣纔有可能終止家庭創傷的延續。
其次，父母敢於直面內心的衝突。
那些長不大的父母，其實是因不敢直面現實而選擇退縮，不敢直麪人生的戰場而選擇退縮，所以，如果他們想要改變，就要鼓起勇氣直面現實或真相——“我無法在這個充滿競爭的社會贏到最後，我是一個沒有自信的人”。
當然，這個很難，但卻是值得的。
再次，父母在現實社會中實現自我成長。
當長不大的父母能夠直面真相後，就需要走出家門，踏進真實的現實社會中，進而實現自我成長，因爲他們要把注意力從家中移開，這樣才能不再依賴孩子和控制孩子。
當他們與孩子之外的人建立關係後，就會體驗到被認可、被信任，以及被愛的感受，這樣他們的心就不再那麼焦慮和空虛了，而這就是自我成長。
當然，作爲成人的子女，如果父母不願長大，就要想辦法逼迫父母成長——離開父母，然後找到自己真正喜歡的人，學會享受人與人的不同，進而獲得幸福。
寫在最後：
父母不止帶給我們愛，還可能帶給我們傷害。
顛倒親子角色的父母，並不是真的把家人看得很重要，而是爲了藉由家人來滿足自己的幼兒式願望。
如果父母能夠意識到這些，他們的孩子一定可以成長得更加健康，不僅如此，父母自身也能實現進一步的自我成長。
如果你是父母，在育兒的過程中遇到問題；如果你是成人孩子，和父母相處的過程中感受到傷害，《長不大的父母》這本書可以幫你找到痛苦的源頭，進而過好自己的人生。
本文完
感謝您的閱讀