日前，某互聯網公司傳出醜聞。一對男女員工出差，出差後女員工狀告自己的同事，以及合作方的男性。最後整件事情，確認男員工有猥褻情事。原本事件發展至此，大家以爲即將落幕。沒想到這位男員工的妻子狀告這位女員工，意指她纔是主動的那一方，其實自己老公是受害者。喧騰一時。
類似情況也不是第一次發生，就是當婚姻中丈夫有了出軌、外遇的不忠行爲，妻子是受害者，妻子卻跳出來攻擊丈夫出軌的對象，維護自己的老公。
類似情況發生，難免讓人議論：「爲什麼今天老公偷喫，妻子不向老公問罪，而是攻擊第三者？」畢竟有些時候，第三者可能根本不知道自己是第三者，她也是受害的一方。
到底是出於什麼樣的心理，當伴侶不忠的情況發生，會出現「攻擊第三者，放過當事人」的奇怪場景？
§婚姻是一場權力的遊戲
出軌的前提是關係的建立，沒有先結婚，何來出軌。那麼結婚的意義是什麼？結婚的其中一個重大意義，就是權力的結合。
從物質層面來說，比如一個人買房買不起，兩家人合力能買得起。婚姻讓兩個人，乃至於兩家人把彼此的利益捆綁在一起，以實現單靠個人無法實現的生活質量。
從情感層面，如哲學家魯索在《論人類不平等的起源》所說，人類和其他動物的差異，就在於人類會爲了心理上的安全感，放棄個人的部分權力。因爲人有社交的需要，有互相關懷、被愛等需要。一旦一個人被社羣拋棄，對他身心方面都會產生巨大的影響。婚姻也有這樣的作用，包括生育孩子，都是通過關係的結合，退讓自己一部分的私人領地來換取安全感。
因此，我們會發現在現實生活中，門當戶對還是婚姻的基礎。類似的家庭背景、經濟條件、學識經歷、工作類型、民俗文化等等，都是左右兩個人是否願意在一起的考慮。
換言之，多數人的婚姻都是資本主義式的。許多不婚不育的年輕人，他們選擇躺平，就是因爲他們在權力分配的遊戲中感到無助，所以最終選擇退出這個權力結盟，重新分配的「遊戲」。就像在資本主義社會，絕大部分的人都是給人打工的，知道再努力也上升無望，乾脆放棄努力，事情做到「剛剛好」就好。
從這個角度檢視第三者，不難發現，第三者爲婚姻帶來的影響，就是打破原本穩固的權力格局。
這就是爲什麼婚姻中的妻子，往往先攻擊第三者，而不是責備自己的先生。因爲當我們面對眼前的不忠，這時損失已經造成，原本結盟的權力結構被打破，常人直覺會先試圖避免更多的損失。正因爲人有厭惡損失的心理，所以鞏固既有權力，先打退小三就成了常見的情況。
畢竟先生出軌已經帶來情感損失了，要是跟老公發生激烈衝突，可能先生會選擇離開，那麼接下來既有的生活將全部分崩離析，這個損失難以估計。
§父權下的受害者
德國心理諮詢師Lisa Fischbach、Holger Lendt合着的著作《忠誠並非解決之道：爲自由而活》（Treue Ist Auch Keine Losung: Ein Pladoyer fur Mehr Freiheit in der Leibe）中寫道，現代婚姻往往籠罩在父權文化中。
所謂父權文化，就是家庭成員都肯定家中有一個絕對的「國王」，這位國王有權力安排家中大小事，大家都要聽他的。過去，這個國王就是家裏的父親，什麼事情都是父親說了算，妻子、孩子都要聽父親的命令。這種家庭格局，家中成員的權力是不對等的。妻子對父親，孩子對父親，除了愛，更多的是尊敬和畏懼。
在這種父權格局的家庭，我們會發現家中的父親也在扮演國王的角色，他似乎更熟悉被尊敬和畏懼，而不是愛與被愛。所以每當妻子或孩子表達情感，這位父親往往會選擇沉默，有的還會加一句：「女人的話怎麼那麼多！」、「妳太情緒化了！」
這樣的男性不知道怎麼表達感受，也不知道怎麼去愛家裏的其他人，他們只會付出，賺錢養家就覺得盡到責任。然而，家庭成員之間的互動、交流，彼此關懷等等，都需要把焦點放在愛的流動上。
這就是另外一個妻子選擇手撕小三的情況，往往在一個父權家庭中的伴侶，先生和妻子原本就沒有順暢的溝通過，所以發生出軌這樣的重大事件，彼此之間也不知道怎麼交流。那麼內心的負面感受，只好通過和小三，兩個女人之間的衝突來完成。
所以在婚姻諮詢中，當夫妻雙方因爲男方出軌來到諮詢師面前，往往諮詢師第一個要做的就是讓雙方充分溝通，大家都把心底的話說出來，大家都要正視彼此長久以來欠缺情感交流的事實。讓出軌對婚姻的打擊，回到婚姻的當事人身上。
終歸來說，婚姻關係就是先生和妻子，把自己當成國王或奴婢，或者其他角色那都是一種對婚姻真實身份的逃避。而逃避通常只會掩蓋問題，而無法解決問題。
§結論：你的存在感被滿足了嗎？
從上述內容就涉及到出軌的核心，出軌的問題在於「存在感是否得到充分的滿足」。
阿拉巴馬大學心理學教授Greg Tortoriello的研究顯示，有兩種自戀者容易出軌，一種是「誇張型的自戀者」，一種是「脆弱型的自戀者」。
誇張型自戀者渴望得到各種關注，無時無刻不在「放電」；脆弱型自戀者很敏感，無時無刻不在捕捉他人評價。他們的存在感來源更多來自他人身上，而不是自己身上，更容易因此產生出軌。
反之，如果今天被出軌的是他們。誇張自戀者更有可能變成一位監視伴侶，暴力威脅伴侶的人；脆弱型自戀者則更傾向把問題歸咎到自己身上。
換言之，當我們無法確立自己的存在感，我們就無法在關係中得到充分的安全感，因爲我們把內心安定的開關交在別人手上。我們沒有真正的面對內心的自己，去處理自己存在感的問題，而是把問題放在他人身上。同樣地，這也是有些人能想出各種辦法手撕小三，卻無法回頭處理好和另一半的撕裂，當中的原因。
所以如果今天婚姻出現問題，無論是否有第三者，問題往往都不在第三者身上，而是要讓問題回到婚姻中的雙方，洞見彼此在第三者出現之前就沒有解決的個人問題，沒有談論和處理的雙方想法和感受，才能解決問題。
第三者，往往只是問題的現象，而不是問題的本質。
作者：高浩容。臺灣哲學諮商學會監事，著有《別害怕當個流淚的大人》、《寫給孩子的哲學思維啓蒙書》等著作。（公衆號：容我說）