朋友分享了一個關於情緒管理的困惑故事。
晚飯後，他與愛人閒聊，說到了老母親。老母親行動不便，只能坐着輪椅在家裏活動，住的樓房沒有電梯，這兩年來沒下過樓，時間久了心情不太好。據保姆說，有時候老人家會流淚，說自己沒用處之類的悲傷話。
愛人說，天氣好的話，可以考慮讓老人家下樓來，自己不能下樓，可以背下來再坐輪椅，這樣就可以和樓下其他老人說說話啥的。
朋友說，聽了這裏，自己忽然就着急了，說“平時不下樓，與其他老人不熟悉，和誰說話！再說那裏那麼巧，下樓能遇上人家，都很少下樓的！”
愛人看自己着急了，見怪不怪，沒有被激怒，也不着急，依然很平靜，繼續娓娓道來自己想法，“下來遇不到人，那就不說話，看看景也行啊，到外面路上轉轉也好啊。”
這時候，朋友說覺察自己又着急了，也認同了後面建議，覺得很可行，也就情緒平穩下來，說以後去老人那邊時可以試試。
朋友困惑在於，自己看了很多情緒管理書籍，也聽了不少情緒管理心理講座，感覺很好，可爲何遇事依然着急反應呢！
我問他學到的情緒管理如何應對事情的，回答我說“先判斷再應對”，就是先判斷人的心理狀態，然後心理健康講道理，心理不健康講心理，心理不正常順着說或者不說。
我說這個應對方式很好啊，很心理的方式，沒有問題的，自己要考慮問題出在哪裏呢？
朋友說，“知行合一”出了問題，自己只是知道一些大道理和知識，但無法實用。
更加諷刺的是，自己懂得很多知識，說起來一套一套的，做起來呢，遠遠不如沒有學過一點心理的愛人。
的確如此。兩個人說話，原本都是心理健康狀態，當愛人說建議時，應對就是講道理即可，問題出在自己突然就“着急了”！
倒是愛人用心理方式應對，那就是看到對方情緒失控，心態不健康不正常了，沒有被傳染着急，依然保持冷靜，最終避免爭論。
我說，想起來家庭教育名言，“只有父母保持冷靜，孩子纔會冷靜下來”“只要父母心中充滿陽光，孩子未來就不會有黑暗”，好好跟着愛人學習情緒管理吧。
我們隨後討論了情緒失控原因，試圖找出應對方式。
我問，“當你聽了愛人建議，突然着急時候，想到了什麼”？
回答，“想到的是愛人建議不靠譜，比如老人家從農村來的，樓上住的都是退休職工，原本就不熟悉，再說哪能下樓就遇到呢”。
我繼續問，“好的，當覺得愛人這個說法不靠譜時，你又想到了什麼”？
回答，“我認爲她是不對的”。
繼續問，“好，因爲你和愛人都關心母親，愛人說了一個想法，你不認同，就覺愛人是不對的，然後情緒立即着急了，那麼這意味着你怎麼樣呢”？
回答，“我也許在苛求完美，反過來也是自我苛求吧”。
聽到這裏，我說這個算是根源了，但是呢咱彆着急去處理，該着急就着急吧，反正愛人早就看透你這點了，再遇到事情留意自己苛求完美想法，就讓事情不如意，主動讓人家說不同意見，反駁自己看法，看看又會如何呢，權且作爲行爲實驗，到時候記錄下來再討論。
苛求完美，這是應對安全感不足的應對策略，而安全感不足，本質就是“我不行”“我不好”，屬於認知的核心信念，根深蒂固，只能先接受再改變。