朋友分享了一个关于情绪管理的困惑故事。
晚饭后，他与爱人闲聊，说到了老母亲。老母亲行动不便，只能坐着轮椅在家里活动，住的楼房没有电梯，这两年来没下过楼，时间久了心情不太好。据保姆说，有时候老人家会流泪，说自己没用处之类的悲伤话。
爱人说，天气好的话，可以考虑让老人家下楼来，自己不能下楼，可以背下来再坐轮椅，这样就可以和楼下其他老人说说话啥的。
朋友说，听了这里，自己忽然就着急了，说“平时不下楼，与其他老人不熟悉，和谁说话！再说那里那么巧，下楼能遇上人家，都很少下楼的！”
爱人看自己着急了，见怪不怪，没有被激怒，也不着急，依然很平静，继续娓娓道来自己想法，“下来遇不到人，那就不说话，看看景也行啊，到外面路上转转也好啊。”
这时候，朋友说觉察自己又着急了，也认同了后面建议，觉得很可行，也就情绪平稳下来，说以后去老人那边时可以试试。
朋友困惑在于，自己看了很多情绪管理书籍，也听了不少情绪管理心理讲座，感觉很好，可为何遇事依然着急反应呢！
我问他学到的情绪管理如何应对事情的，回答我说“先判断再应对”，就是先判断人的心理状态，然后心理健康讲道理，心理不健康讲心理，心理不正常顺着说或者不说。
我说这个应对方式很好啊，很心理的方式，没有问题的，自己要考虑问题出在哪里呢？
朋友说，“知行合一”出了问题，自己只是知道一些大道理和知识，但无法实用。
更加讽刺的是，自己懂得很多知识，说起来一套一套的，做起来呢，远远不如没有学过一点心理的爱人。
的确如此。两个人说话，原本都是心理健康状态，当爱人说建议时，应对就是讲道理即可，问题出在自己突然就“着急了”！
倒是爱人用心理方式应对，那就是看到对方情绪失控，心态不健康不正常了，没有被传染着急，依然保持冷静，最终避免争论。
我说，想起来家庭教育名言，“只有父母保持冷静，孩子才会冷静下来”“只要父母心中充满阳光，孩子未来就不会有黑暗”，好好跟着爱人学习情绪管理吧。
我们随后讨论了情绪失控原因，试图找出应对方式。
我问，“当你听了爱人建议，突然着急时候，想到了什么”？
回答，“想到的是爱人建议不靠谱，比如老人家从农村来的，楼上住的都是退休职工，原本就不熟悉，再说哪能下楼就遇到呢”。
我继续问，“好的，当觉得爱人这个说法不靠谱时，你又想到了什么”？
回答，“我认为她是不对的”。
继续问，“好，因为你和爱人都关心母亲，爱人说了一个想法，你不认同，就觉爱人是不对的，然后情绪立即着急了，那么这意味着你怎么样呢”？
回答，“我也许在苛求完美，反过来也是自我苛求吧”。
听到这里，我说这个算是根源了，但是呢咱别着急去处理，该着急就着急吧，反正爱人早就看透你这点了，再遇到事情留意自己苛求完美想法，就让事情不如意，主动让人家说不同意见，反驳自己看法，看看又会如何呢，权且作为行为实验，到时候记录下来再讨论。
苛求完美，这是应对安全感不足的应对策略，而安全感不足，本质就是“我不行”“我不好”，属于认知的核心信念，根深蒂固，只能先接受再改变。