最近遇見一段關係，是不近不遠不黏糊，好像是成年人之間的各自獨立。
但稍微一覺察就知道能量是不對的，沒有能量流動，它是被屏蔽掉的。
我不知道對方經歷過什麼，在互動過程中始終讓人覺得隔着一層透明的障礙。
對方不想出來，也不想讓你過去。
比如互動，對方主動發起的交流，會相對正常的聊幾句。
如果是我發起的交流，無一例外給我的感覺是，在忙，在忙，不想說話。
我絲毫不懷疑自己的直覺感受。
心理學中，有一種嬰兒期的母嬰互動模式就是這種。
母親不是因爲嬰兒笑了哭了做出反應，而是嬰兒要配合母親發起的行爲。簡單說，就是嬰兒只是母親的玩具。
正常的互動是，嬰兒哭了笑了，母親看見嬰兒然後滿足嬰兒的需求，形成情感共振。
嬰兒逐漸從這種良性互動中，從全能自戀期逐漸發展出穩定的自我。
但這種母親是行爲的發起者，嬰兒要符合母親的需要，我逗你，你要笑。
其實嬰兒只是個工具人，母親從沒有真正看見孩子，在這種互動中，嬰兒的發展是“假自我”。
長大以後的親密關係也會是這種互動模式。對方只需要配合我發起的行爲。
是很難“看到”對方的情感需求，或者主動屏蔽不迴應，無法獲得真實的親密關係。
因爲長期的互動模式是“假自我”，是圍着媽媽轉，比如宅男躲着女性的本質是再也不想“圍着媽媽轉”。
最近一個案主也是類似的情況。然後我對自己也梳理了一遍。
當初死活脫離婚姻的一部分原因就是情感屏蔽。對方根本聽不見，看不見我發出的情感需求。在這樣的關係裏真的太難受了。
無論我多麼明確的告訴對方，我需要陪伴，沒有用的。對方沒有這個能力。
所以，不流動的關係是冷的，不滋養的，直白的說是傷人的。
那我童年時期爸爸就扮演了這樣一個角色，我的存在只是爲了滿足他的全能自戀。
我所有的行動都必須要嚴格服從他的意願。各種TMD禮教標準、各種必須要。
我，是被忽略的。
所以，在親密關係中，我呈現的模式是：喂，你看看我啊，快看見真實的我啊，快愛我吧…
而對方，基本扮演了父親那個角色。
好在，我的成長中還有個正常的媽，給到我很多自由，所以能敏感的意識到一些東西它不正常。
真正獨立完整的獨處跟類似情感逃避是有本質的區別的。
看似都是喜歡一個人待着，完整的獨處內心沒有劇情，是互動很好，不互動也很好。
對方發出信號，能正向迴應。比如我在忙着，等一下回復。或者，我現在不想說話，想自己待一會兒。
這種迴應是不會傷人的，對方知道這不是自己造成的。
情感屏蔽，是無視忽略對方的信號，容易讓對方覺得：我不該有情感需求，我不該打擾對方，這是可恥的……
婚姻中很多女性就是這樣被逼瘋的。
如果對方沒有自己要走出來的意願，那也只能遠離類似不滋養的關係。
最後要說的是，每個人的長大都很艱難，每個人都帶着原生家庭的創傷，不評判，只梳理。
不斷成長自己，讓自己有識別分辨的能力，讓自己有面對和走出來的勇氣，這就夠了。
祝你也祝我❤