最近遇见一段关系，是不近不远不黏糊，好像是成年人之间的各自独立。
但稍微一觉察就知道能量是不对的，没有能量流动，它是被屏蔽掉的。
我不知道对方经历过什么，在互动过程中始终让人觉得隔着一层透明的障碍。
对方不想出来，也不想让你过去。
比如互动，对方主动发起的交流，会相对正常的聊几句。
如果是我发起的交流，无一例外给我的感觉是，在忙，在忙，不想说话。
我丝毫不怀疑自己的直觉感受。
心理学中，有一种婴儿期的母婴互动模式就是这种。
母亲不是因为婴儿笑了哭了做出反应，而是婴儿要配合母亲发起的行为。简单说，就是婴儿只是母亲的玩具。
正常的互动是，婴儿哭了笑了，母亲看见婴儿然后满足婴儿的需求，形成情感共振。
婴儿逐渐从这种良性互动中，从全能自恋期逐渐发展出稳定的自我。
但这种母亲是行为的发起者，婴儿要符合母亲的需要，我逗你，你要笑。
其实婴儿只是个工具人，母亲从没有真正看见孩子，在这种互动中，婴儿的发展是“假自我”。
长大以后的亲密关系也会是这种互动模式。对方只需要配合我发起的行为。
是很难“看到”对方的情感需求，或者主动屏蔽不回应，无法获得真实的亲密关系。
因为长期的互动模式是“假自我”，是围着妈妈转，比如宅男躲着女性的本质是再也不想“围着妈妈转”。
最近一个案主也是类似的情况。然后我对自己也梳理了一遍。
当初死活脱离婚姻的一部分原因就是情感屏蔽。对方根本听不见，看不见我发出的情感需求。在这样的关系里真的太难受了。
无论我多么明确的告诉对方，我需要陪伴，没有用的。对方没有这个能力。
所以，不流动的关系是冷的，不滋养的，直白的说是伤人的。
那我童年时期爸爸就扮演了这样一个角色，我的存在只是为了满足他的全能自恋。
我所有的行动都必须要严格服从他的意愿。各种TMD礼教标准、各种必须要。
我，是被忽略的。
所以，在亲密关系中，我呈现的模式是：喂，你看看我啊，快看见真实的我啊，快爱我吧…
而对方，基本扮演了父亲那个角色。
好在，我的成长中还有个正常的妈，给到我很多自由，所以能敏感的意识到一些东西它不正常。
真正独立完整的独处跟类似情感逃避是有本质的区别的。
看似都是喜欢一个人待着，完整的独处内心没有剧情，是互动很好，不互动也很好。
对方发出信号，能正向回应。比如我在忙着，等一下回复。或者，我现在不想说话，想自己待一会儿。
这种回应是不会伤人的，对方知道这不是自己造成的。
情感屏蔽，是无视忽略对方的信号，容易让对方觉得：我不该有情感需求，我不该打扰对方，这是可耻的……
婚姻中很多女性就是这样被逼疯的。
如果对方没有自己要走出来的意愿，那也只能远离类似不滋养的关系。
最后要说的是，每个人的长大都很艰难，每个人都带着原生家庭的创伤，不评判，只梳理。
不断成长自己，让自己有识别分辨的能力，让自己有面对和走出来的勇气，这就够了。
祝你也祝我❤