我生命中兩個關係密切的男人已經死了，一個是我爸，一個是我哥。
他們的去世有很多相似之處：他們都發病於他們生命的53歲，都得了癌轉移，都發病於相同的季節——秋季——國慶、中秋之際，都去上海、臨汾治療過，從發病到去世都活了差不多9個月時間，然後，都死於發病第2年的夏天，死於各自生命的54歲。
我爸比我哥早死了26年，但他們個人的生命長度是相似的。他們病、死的相似或相同，讓人覺得簡直詭異，而已不是巧合。
按家鄉的某些說法，說我爸克的我哥，我不大相信這種說法。我的原生家庭只有4口人，父、母、哥和我。我總覺得，我爸絕不會克我哥，或害我哥。即使他們在世時有矛盾衝突，但畢竟是血脈骨肉，我爸的在天靈魂又怎忍加害我哥呢？或拖他前去陪伴呢？
我倒覺得，可能我哥心裏對我爸有一種忠誠。從小到大，他對我爸的複雜情緒情感沒有表露、釋放和整合過。加上各種不合時宜的觀念捆綁，我哥的身心有了很多障礙，最終顯現到了身體上，所以，他也早早的與我爸那樣的年齡走了吧。
當然，我的分析也未必正確。總之，冥冥中好像有一種巨大的力量在掌控、編排着人生，我的父兄都死於了同樣的歲數，且有了很多巧合之處。
我的父身高170左右，身材適中，中等偏瘦，文質彬彬的，很清秀。
哥178左右，身材高大，中等偏瘦。
父不近視，不戴眼鏡。哥近視，戴眼鏡。
父兄的病、死雖有諸多相似之處，但面對死亡的態度，卻截然不同。
我爸對於自己的死是清清楚楚知道的，並在死前把自己的後事——幾乎事無鉅細——安排的仔仔細細，妥妥當當。
他先把他的衣物整理出來，該送人的提前送了人。
他自己選好了死後要穿的衣服。
那時看病還是自己先墊付，然後拿票據到單位報銷。我爸看病期間，我媽和我哥向別人借了一些錢，我爸算了一下，說他死後報銷的錢、喪葬費和收的禮錢基本可以和我媽他們借的錢持平。總之，他最後走前的醫藥費，既不會佔我媽他們的便宜，但也不會給家裏留下多餘的錢。
我爸工作了半輩子，最後就這樣既不欠家裏一分錢，也不打算給家裏一分錢，就這樣簡單清白的走了。
可能事實上不是這樣的，最後收的禮錢還有一些盈餘。在這點上，我不能冤枉我爸。
我沒有絲毫怨我爸沒給我們留下財產，只是表述一個事實。
我爸在活着、尚清楚時，把他死後要通知的人列了出來。他分了三類：一是關係特別好，必須通知的，二是關係一般，可通知可不通知的，三是關係更一般，僅有很淺的交往，基本不必通知的。
他一生是個仔細而認真的人，所以列了這樣三類人。他也愛自己的名聲，不想人們說他死後還想靠人們上禮來斂財，所以告訴我們，只通知第一類人就可以了。
但他死後，親戚們和總管都說，管他親疏遠近，反正就這最後一下了，能通知的就都通知到人家，來不來是人家的事。
所以最後，三類人只要能通知到的都通知了，這大概讓我們多收了一些禮錢。
我爸在天有靈若有知，不知是覺得遺憾還是滿意，但他已死，管不到了。
總之，我爸臨死前把他死後的事基本都安排好了。該說的話，該見的人，該辦的事，該預定的事，全安排好了。說句不好聽的話，我爸死前真的就差親身提前躺到棺材裏試試看棺材是否合適舒適了。
總之，我爸死前做了能做的一切，然後無奈，也或者是安然的等待死亡的來臨。
他死後，人們能否完全聽從他的遺願去做事，他管不着了，但從他的心裏來說，他是想管的。
至於他生病期間，去哪裏治療，怎麼治療，他也是全程自己決定的。
而我哥就完全不同了。
如果用一句話總結的話，對於自己的生病和死亡，我爸是：管！管！管！我哥則是：不管！不管！什麼都不管！你們愛咋咋！
我哥對於自己的病和死幾乎不談，生病之後他幾乎少言寡語，我們幾位家人曾試圖想方設法和他交流，想引他說話，但他大多沉默不談。
我哥對於自己的病怎麼看、要不要看、去哪裏看，全無態度，他把這一切全交給了他的妻子——我的嫂子。
我哥是一路知道自己的病情的，我們沒有瞞他，我們是想讓他穿越恐懼，以積極樂觀的心態面對病情。
對於自己的病情和可能的死亡，我哥是有恐懼的，這在他剛發現病情之際，我們是聊過、也觸及過、也幫他療愈過、也抱頭痛哭過的。
但後來，我哥幾乎再沒說過他的心思心情，他每天只是睡覺，喫飯，出去走路，回家躺在沙發上在手機上看電視劇或打遊戲，打發時間。
他沉默寡言，和家人間沒有話說。在他整個9個月的病程中，他只是哪裏疼或難受的不行時，叫我們喊醫生，或跟我們說他疼，叫我們幫他捶打或按摩，但從沒說過他的心情。
臨死，到死，我哥都沒給我們家人留下隻言片語的遺言或交代。
母親年近80，哥沒有對我留下半個字，叫我照顧母親。
他的兒子27歲，還沒結婚成家，他也沒對他的妻子或我們其他家人交代過任何話語。
他對自己的人生是否滿意，覺得圓滿，或是否還有什麼遺憾，未盡的事宜，他也沒有片語留下。
你們給不給我看病，有沒有人管我，他也沒有任何話語和意見。
最後一次在醫院，看不好了，他躺在牀上已經不能動了，醫院讓我們出院，美其名曰回家養着，實際上是讓回家等時間。我嫂子對我哥說：咱們出院吧？我哥有氣無力，輕輕將頭慢慢扭向一側，用一隻手抓住牀旁的欄杆，一閉眼說：回就回。
我的淚水洶湧。
回到家的第2天下午，我哥就去世了。彌留的時光裏，他也沒有留下一言片語，他只是睜着眼喘息，雙眼空洞的望着我們，望着天花板，直到喘息停止。
我哥去世到現在5個多月了，我始終無法忘記他彌留之際的眼睛。我很想猜測出他眼神中的內容，但卻猜測不出，好似也不敢去深度的觸及。
我哥的生病及去世，我幾乎全程陪同，他牽動了我全部的情感。而對我爸的死，也許我那時候太年輕，完全沒有感覺。直到現在也沒有感覺。
我爲我哥流了太多淚，傷心的淚，捨不得的淚，難過的淚，內疚悔恨的淚。對我爸的淚水很少，爲他而哭泣的時候，也大多是爲自己的悲傷而流淚，而不是爲他早逝的生命而落淚。
感覺上，我和我哥更親一些，他的病和死才讓我牽動心腸，心裏無限難過，感覺生命裏失去了非常重要的親人。
而我爸卻不像我的親人，因爲對他的恨與疏遠，他的死並不曾使我難過。在中學期間，我還很多次的背後詛咒，希望他快死了吧，他帶給我及這個家庭的痛苦實在叫人太悲傷絕望了。
我爸和我哥都走了，但他們是如此的不同，也帶給我不同的感受和傷心。
我爸是把他的命緊緊攥在手中，控制着。我哥則把他的命交給了我嫂子。
我哥經過幾次化療後，我們都覺得化療太傷他的身體，對化療都不積極了，我哥也沒有任何意見。
這時候，我嫂子體檢查出一個結節，又做了一次手術。
除了我嫂子，他兒子，我，我媽，我們都沒人給我哥做主給他看病，他也不說自己的感受，也不立主爲自己看病，我哥的化療就此停了兩三個月。
後來，我嫂子出院後不到一個月，我哥就全身多處疼痛，虛弱無力，沒有精神。
我嫂子再次支撐着，帶着，陪着，拖着我哥去住院了。但我哥的病已多處轉移，住院10天，加緊化療，可還是無法醫治，無力迴天了，拉回家的第2天，我哥就去世了。
我沒有絲毫怨我嫂子的意思，只是說我哥的性格，和他對待自己生命、生病、死亡的態度。
有時候，我也有一種後悔和內疚，想着要是我當時有主見，有力量替我哥做決定，及時按規律，按療程帶我哥去住院化療，我哥也許會多活些日子。
但他的病發現時已是晚期轉移，大概徹底治好的希望不大，多幾次化療，多延續幾個月的壽命，也只是多受幾個月罪，最終還是死亡。
誰知道呢。
哥哥去世5個多月了，爲時尚短，我還是會時常的想起他，想他，心裏悵然而難過。
像此時流不完的淚，還有對他的思念。
