3月的一个周日下午，上完高三的数学辅导课，有位学生叫住我：老师，能不能和你聊一会？
好呀！
老师，最近这一周我在学校过得极度苦闷!
哦？什么情况？
我物理一直不好，你之前给过我很多学习物理的建议，我一直照着做，现在物理感觉越来越好了，上周月考，物理虽然还不是特别理想，但是自我感觉快到突破的临界点。
我点头说到：那挺好啊，我之前说过，物理这种完全靠自我思考修正的学科，上再多课，都不如自己实践思考一次。
是呀，我一直记得呢，所以我没有补习物理，但是每次考完试，我会去找我们物理老师聊，分析试卷，他也给过我接下来复习策略的一些建议，我有一些思考卡点偶尔也会去问他，这种与物理老师的关系其实挺轻松的，我自己掌握着交流的主动权，这一周，物理老师突然要我每天下午去找他，要给我讲一个小时题。
我撇嘴一笑：哈哈，来自东方的神秘力量在起作用。
我知道，是我爸妈看到我物理成绩上不去，就跳过我，直接去和物理老师商量，要求给我加餐。你知道吗？下午上一个小时的课，首先上课也就是把他发给我们做的试卷，快速的过一遍，我思考物理问题需要细嚼慢咽，仔细琢磨，现在这种讲题方式对我几乎无效，其次下午上完课，没时间吃完饭，没时间洗澡，晚自习的效率也低了下来。
唉！我叹了口气，你爸找了我几次，要求我给你补习物理，我都说你不用补习，自己能搞定！我了解你爸的请求方式，很少有人能做到像我这样，总是毫无商量余地的拒绝。
嗯嗯，之前，跟物理老师交流的节奏挺好的，被他们这么一整，搞得我非常郁闷，可是无论是老师还是爸妈，他们都是好心，我两头都不好明说，只好硬挺着，可这一周我真的挺得好辛苦，学习节奏完全被打乱，实在挺不下去了，可是我又没有信心跟爸妈说，我自己学物理，一定可以学好的，你们不用担心。
你最了解我的学习情况和家里的情况，所以想问问你，这种情况我该怎么处理？
我看着孩子泛红的眼眶中，闪着希翼的泪光，心想：18岁的孩子，在自我意识充分觉醒的年纪，却被父母“以爱之名”越界了。
《界限：通往个人自由的实践指南》一书的作者，14年人际关系心理治疗师塔瓦布说：“没有人会主动揣测你的委屈，当原则不断被人打破，你需要克服内疚，设定界限，明确且不带歉意地表达你的诉求，才能在人际关系中获得安全感和幸福感。”
我的学生就是自己的界限被父母打破了，委屈自己受着，憋着，却不敢开口表达自己的诉求，学习节奏全乱，一周的时间就不堪重负。
界限，又称边界，界线，维基百科上的解释是个人空间的限制线，包括身体、情感、认知和人际关系领域，它能将一个人从他人、群体和周边环境中分离出来。
健康的界限设定，能清晰定义自己在他人或者群体生活中扮演的角色，也定义他人在自己生活中扮演的角色。
没有界限意识，不会设定健康界限的人，就会缺乏边界感。
刘润在《底线逻辑》里说：边界感的本质，是对所有权的认知。你要知道，什么是你的，什么是他人的。你在你的范围内做事，他也在他的范围内做事。
学生的父母就是对孩子“学习时间和学习节奏”的所有权没有正确的认知，在未经孩子同意的情况下，跑到孩子的边界里，去干预孩子的“学习所有权”，这就是“越界”。
建立自己的边界感，在人际关系中即让自己舒服，也让他人舒服，就需要有意识地给自己和他人设定界限。
那么在什么情况下，表明人需要设定界限呢？
哪些迹象表明你需要心理界限？
·感觉不堪重负
·对向你求助的人产生抗拒
·拒绝和你认为可能有求与你的人交流
·发出过“常常帮助别人却从未得到回报”的感叹
·感到精疲力尽
·常常幻想自己能抛开一切一走了之
·没有属于自己的时间
“感觉不堪重负”最为常见，内心憋屈却无处倾诉，我的学生就是这种情况
回想一下，我们有没有过这样的经历：
接到某项任务或事项时，尤其是不属于自己权利和义务范畴的事情，心生抗拒却不知如何拒绝，只好硬着头皮接受？
每天都有各种事，工作的事，家里的事，孩子的事，老人的事，时间属于所有人，唯独没属于你自己？
花了大力气帮助了别人，感觉既没得到实惠和好处，也没得到期待中的感激，反而被别人认为理所当然？
又或者你发现身边有这样的人，你抗拒或不想与之交流，尤其是他向你求助时？
又或者你不再想分享自己的真实感受和心思给某人，因为你发现同TA分享特别心累，要么就是不在线，毫无反馈，或反应敷衍，要么就是特在线，帮你做了好多多余的事情，让你对分享心事这种情感交流“精疲力尽”？
这些都意味着，你需要为自己或者对方设定界限了。
我的学生为什么不直接和父母去交流？为什么学生的父母跳过她直接去和老师提要求？
之前她告诉过我，高三以来，有时一周住校回家，都会和父母聊一些学校的事情，比如哪个同学对她帮助很大，哪个老师对她很好，和他交流学习很愉快等等，聊完之后，父母就会去请那个同学吃饭，就会要求那个老师给她补课等等，搞得她特别尴尬，跟同学和老师相处也特别别扭。于是，再后来回家就啥也不说了。
因为精疲力尽，所以选择了沉默，因为沉默，父母只能再次越界。
其实在第一次出现此类事情的时候，就应该把自己的界限准确无误地表达给父母，那么爱她的父母一定会接受的。
那天我就问她：为什么不跟父母直接说你的感受？
我也说过，可能是我表达得有问题，他们不觉得这是问题，这一次物理老师找我上课，我是没有底气和自信去告诉他们：我自己可以的。
之前是因为你表达界限的态度不够鲜明，没有让他们意识到很多事情已经超出你的接受程度，而这次，你不敢说“不”，在于你对自己没有信心。
首先我问一下，对于拒绝老师上课和拒绝父母的好心，你觉得哪个更能让你回到原有的节奏？你先要确定好你需要设定界限的事情
她想了想，回答到：拒绝老师。
那好，你直接告诉老师，你对于学习物理的节奏和想法，以及下午补习物理课给你带来的困扰，直接说就好，其实你大可不必内疚或者惭愧，觉得老师牺牲自己的休息时间给你加餐你还拒绝人家的好心，如果我是你们物理老师，我也不想上这种课，全世界人民都知道，黄昏谁都不想干活。
她终于笑了：好的，谢谢老师，我去试试。
我告诉她的就是设定界限的方法：
定位：先确定在哪些方面需要设定界限
告知：清晰无误地表达你的界限，明确告知对方你的感受和引起这些感受的原因，但注意声调和语气
需求：务必要说明自己需要什么或者想要什么
宽心：消除内心因为拒绝而产生的不良情绪，内疚、担心、懊悔、尴尬等情绪
过了一周，我再给她上课时，问她：上周那事解决了吧？
解决了，非常顺利呢。她笑嘻嘻地对我说
是吧，学会什么时候，用什么方式说不，是个人成长的标志之一。
《道德经》说道：知足不辱，知止不殆，可以长久。
知止，就是知道自己的界限， 也知道他人的界限，即有智慧坚守自己的界限，又有智慧不越他人的界，这样的人际关系才能长久
