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文 / 庫小七
1.
愛上一個自戀型人格的人是一件非常具有挑戰性的事情。朋友莉莉就是如此。
莉莉在我們大學畢業後考取了本校的研究生，之後留校任教了，她的父母都是中學教師，家庭氛圍開明、溫馨。在這樣家庭長大的莉莉身上也獨具知性、溫婉、不食煙火之美。
周成大專學歷，是一家裝修工作室的老闆，在爲莉莉朋友裝修房子時，恰巧碰到了莉莉，立刻就被莉莉身上的氣質所吸引。周成後來通過莉莉朋友對莉莉的工作和家庭側面瞭解後，果斷向莉莉開展攻勢。
周成在社會浮沉已久，同在象牙塔中的莉莉相比，社會經驗老道，閱歷豐富。不久，莉莉被周成所打造的溫文爾雅、什麼話題都能侃侃而談的人設所折服。於是兩人在認識半年後，就領證結婚了。
2.
生活中，我們每個人其實都想擁有一個健康的戀人，可是當愛情來臨時，我們卻往往無法準確地做出判斷。這其實就是兩性相處的“月暈階段”，即熱戀時，我們都將彼此的美好期待投射到戀人身上，看對方時都像帶了層面紗，給彼此一種朦朧之美，不真切，不現實。
《如何擁抱一隻刺蝟》一書提到：人格是一面鏡子，我們遇到的愛人往往是我們自我這面鏡子的投射。戀愛和婚姻中的兩人，其實都是兩隻不同的刺蝟。我們只有清醒地識別對方的人格、接納與付出，才能改善彼此的人格缺陷。
戀愛之初、結婚伊始，莉莉和周成兩人蜜裏調油，生活幸福。不久後，莉莉發現，周成至少每週都要和生意上的夥伴聚會一次，而且每次都要求她一起去。
莉莉很反感那種推杯換盞，虛情假意的宴會，打從心底裏不喜歡，可是她也不好拂了周成的意。
直到一次和周成發小的聚會中，周成喝得有點大了，被莉莉聽到他和朋友聊天，說要不是莉莉那個研究生頭銜給他裝點門面，他纔不願意帶着一進聚會場所就苦瓜臉的莉莉呢。
莉莉簡直不能相信這是周成說的話。兩人回家後大吵一架。周成譏笑莉莉除了會教個書，做個試驗，啥都不會，還一副清高的樣子。莉莉也憤怒了，口不擇言道：“我再怎樣，也總比你一個大專生強，你見天地只會和一狐朋狗友應酬，吹牛，溜鬚拍馬。”
這下子，徹底惹怒了周成。周成說：“再不行，我一天掙得都比你一個月的工資多。你明天就去辭職，回家好好照看家，照顧我……”
周成的自戀讓莉莉心生寒意。她想不通，她工作也是爲了給家庭增加收入，再說，她喜歡自己的工作，她的工作和兩人生活又無衝突。反而是周成每次不顧自己的拒絕和自尊，拿自己出去當擺設，充當面子，她覺得周成壓根就不愛自己。
3.
《如何擁抱一隻刺蝟》一書中提到，一個具有自戀型人格的人，往往有着強烈的優越感，他自高自大，覺得自己無所不能，要是有人質疑，或者自己生活的稍微不如意，他就會對自我價值產生懷疑，通過嫉妒和貶低身邊的人，來操控親密關係中人的生活，以重新獲得優越感。
而且這樣的人還嚴重缺乏共情能力，他總是希望對方能按照自己計劃的方式來生活，卻不懂得換位思考，也不會去管對方會不會因此而不快。
有的人或許會說，這不就是“直男”嗎？NO! 其實這是典型的自戀型人格的典型特徵。
上述案例中的周成就是如此，他覺得自己無所不能，他的想法都是正確的，他也總是想要通過展示自己的魅力，或者身邊的附屬品，來感受別人的關注。他總是希望別人要以他爲中心，對身邊的人他要有絕對的掌控感。要是稍微有脫離他掌控的人和事，他就會焦慮，暴怒，甚至敵視對方。
4.
下面我來和大家分享《如何擁抱一隻刺蝟》中提到的，與自戀型人格開展一段親密關係中的三個發展階段:
第一階段，是愛情的轟炸階段。這一階段中，自戀型人格的他一眼會鎖定“獵物”，根據對方的喜好，創造新的人設，散發自己的魅力，投其所好，比如信息秒回，節假日送禮物等。無論對方是什麼樣的人，他都“恰巧”會成爲對方喜歡的那種類型。
第二個階段，是愛情的操控階段。對方受他吸引，沉迷於自戀型人格的人創設的人設，爲了讓對方持續性地滿足自己的需求，在兩人相處中，自戀型人格者就會不斷歪曲、改寫事實，藉此讓對方自責，內疚，自卑。
比如讓對方感覺自己的一切都很完美，自己所做的都是對的，而對方要是不按照自己要求地去做，就是對方的錯。漸漸地，對方在親密關係中，就徹底喪失了主動權。
第三階段，是愛情的慘烈的結局。如果此時，作爲對方的你，在這段親密關係中，已經感受到了不對勁，感受到了被他“PUA”，只要你及時止損，還能脫身。如果你依然抱着執着或者改變對方的心思，那麼你們的結局或許真的會很慘烈。
朋友莉莉不想陪周成去參加毫無營養的聚會，被周成說成是顧工作不顧他和家庭。周成還經常挑剔莉莉掙的工資連自己家的一平米都買不到，還不願意辭職陪伴他創業，以此讓莉莉經常感到內疚，自責。好在莉莉及時醒悟，堅決止損，和周成離了婚。
而北大法學院高材生包麗就沒那麼幸運了。她被男友眸林翰精神控制，以包麗不是處女爲由，逼迫對方拍裸照、扇自己耳光、在身上紋了“我是眸林翰的狗”字樣，甚至讓包麗先懷孕再去墮胎，然後去做絕育手術等等令人髮指的事情。
這一系列摧毀包麗人格和肉體的事情，讓這位本該前途無量的北大高材生徹底否定了自己。讓她覺得自己活着就是一個沒有價值的人，導致她最後服藥自殺身亡。
5.
通過以上分析，相信你也清楚地瞭解到了，自戀型人格面對愛情時，其實他愛的只有他自己。他們通常是高自戀、低自尊者。
一方面對自己極度自信，認爲自己是最完美的，戀人必須以自己爲中心，聽從他的安排；一方面，他們又很敏感，對方稍微話說重點，就認爲是戀人在貶低自己，於是爲了免遭貶低，他就會先跳出來挑剔對方、否定對方，藉此來獲得安全感和成就感。
在他們的認知中，自己沒有弱點，永遠都沒有錯誤。其實並不是他們沒有弱點和錯誤，而是他們永遠不會承認自己的錯誤。如果婚戀關係中，一旦兩人發生衝突，無論原因爲何，肯定有錯的永遠會是對方，不是自己。
他們也不會去虛心地接受別人的建議，極度缺乏自我檢討的能力。我們把這類人也叫無敵者，把他們對待戀人的模式也叫做欺凌模式，因爲對他們而言，戀人只有一種選擇，那就是聽命於他們。
6.
和自戀型人格的戀人相處，會很痛苦，及時止損不失爲好辦法。但是如果我們深愛對方，想要與對方長久生活下去，那麼怎樣做，才能挽救我們的情感，挽救我們的婚姻呢？
首先，我們必須要看清現實，思考自己爲什麼會被自戀型人格的人吸引。
自戀型人格的人經常會僞裝成我們喜歡的樣子，他溫柔、包容、細心、能滿足你的一切需求，讓你很容易就掉入了他織就的“愛情陷阱”中。究其原因，其實是我們所有人都在期待一份完美的愛情。只要我們明白了，人無完人，天底下沒有一份感情是完美無缺的，那麼我們就已經能理性地自省自己的這段感情了。
其次，我們必須保持理性，找回現實感。
相戀之初的美好，柴米油鹽的瑣碎，以及相互抱怨的一地雞毛，逐漸喚醒了我們的理智。當然，這是最爲困難的階段，我們要從美好的戀愛中脫離出來，迴歸到現實。我們需要抹掉一切自己投射到戀人身上的光暈，重新認識自己和對方，把對方看作是一個現實生活中的不完美的平凡人。當我們撕掉面紗，真實相對時，纔是兩人真正相處的開始。
其三，建立邊界，堅持做自己。
最好的感情，是在婚姻中仍然做自己。而我們與自戀型人格的人相戀時，最可怕的事情往往就是逐漸失去自我，讓對方一點點侵入我們的世界和生活，讓自己很難離開對方。當對方指責、輕視、和我們發生矛盾時，我們會不自覺地爲他找藉口，自我欺騙，陷入自我折磨等等。
能持久的愛情和婚姻，其實就是雙方不斷磨合的結果。當我們全身心投入愛情的同時，又能堅持自我，建立自我邊界時，就能明白對方貶低自己，並不是因爲自己真的不好，而是因爲對方無法同我們換位思考，無法與我們共情所致。
我們要把握自己的底線，經常積極地與自己對話“我是值得被愛的”“我很好”“我做得很棒”等。不要因爲對方的輕視就產生自我懷疑，要給自己一些時間去獨處，做自己喜歡的事情，滿足自己的需求，不要總以對方爲中心。總之一句話，只要我們內心足夠強大，就不會爲任何人所控制和帶偏。
最後，提升共情能力，在潛移默化中影響對方。
任何想要改變對方的想法都是錯誤的，也是不可能實現的。
如果我們是真的關心，愛對方，那麼就要學着引導對方，引導他們學着爲彼此付出；認識到婚戀中的雙方都是平等的，值得信任的，每個人都是獨立的個體，這個世界並不存在誰是誰的附屬品這一說。
婚姻關係中的雙方都是性格迥異的兩隻刺蝟。自戀型的刺蝟給予對方的愛，往往是以獲得對方的認可或者等價交換爲目的的，他們的口頭語也經常是“我做的這一切，都是爲了你好”。
但是愛是一種雙向的關懷和反饋，是一起努力後收穫的成長。所以，我們要讓自戀型的愛人學習站在對方的角度上去考慮問題，嘗試以愛爲目的，包容愛人，與愛人一起實現婚姻中的成長。
今天爲你解讀的是《如何擁抱一隻刺蝟》這本書的其中一項人格——自戀型人格，自戀型人格在日常生活中的具體表現，以及與自戀型人格者相戀，如何自處等問題。期待你讀完，會有收穫！
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