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今天是我爲你解讀心理學家武志紅的著作《爲何愛會傷人》這本書的最後一節。在上一節中，我從安全陷阱、隱祕的攻擊兩個方面來爲你闡述了尋找愛情的過程中，一些以愛爲名隱藏的陷阱對於親密關係的破壞。也只有瞭解和認識到這些陷阱的隱祕性，我們才能揭開真相，暢通無阻地尋找愛情，享受愛情。
今天這一節，我將會爲你講解第三個重點部分：
尋找愛情的過程，也是我們進一步覺察愛情，覺知愛情的過程。生活中，每一次夫妻吵架，都是我們覺知愛情、反省愛情和修煉愛情的機會。
我們首先來看夫妻吵架的本質。武志紅在本書中提到，夫妻之間的每一件小事都是爭奪控制權的戰場。而夫妻吵架，就是隱祕的權力鬥爭。
如果我們把日常生活中，夫妻之間發生的很小的矛盾，理解爲我們的親密關係雙方是在尋求權力的掌控權和爭奪權力的控制權，那麼我們就很容易理解婚姻關係中的兩人爲啥經常會吵架了。
有的夫妻經常爲生活的瑣事而吵架，對對方看不慣，橫挑鼻子豎挑眼，從對方的一言一行，到穿衣喫飯，到衛生習慣，到爲人處事，他們總能挑出毛病，甚至他們覺得對方的行爲沒有一樣能入得了自己的法眼。
同事曉潔春節上班後，和我說起家中父母，她對自己的父母是一頓無奈地吐槽。她說自己春節回孃家過年，前兩天父母琴瑟和鳴，看起來相當恩愛，這也讓她放心不少。結果，第三天早上，她就不想再待下去了。
她的父母年紀大了，按道理風風雨雨一輩子，現在已經是到了相互接受、理解和包容的真愛期了。結果，父母兩人幾乎從早吵到晚，從擇菜到做飯，從打掃家裏衛生到看電視，兩人意見就沒有一致過。
你瞧，他們哪是在吵架呀，根本就是爲了彰顯自己比對方強，相互在用言語和行動來壓制對方呀。曉潔說她現在上班都在擔心父母，不知道他們是不是又一次吵架了……
很多對夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的”。
一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一個小事都變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓伴侶在每一件小事上聽從他的意志，他會覺得，自己的確控制住了局面。
而他這麼渴求控制伴侶，進而徹底在這個親密關係中佔據制高點，其原因常常是，以前在原生家庭的親密關係中，他沒有佔據制高點，相反，他老被其他親人控制，或者在人生旅途中，曾經被嚴重地傷害過。
其實，控制慾望強烈的人，一般情況下，他勢必會努力尋求權力，千方百計地將自己的意志強加在別人頭上，來達到改造對方的目的，雖然我們知道這種行爲不可能成功。但是還是有很多人飛蛾撲火要去嘗試。
要知道雖然適度的吵架是正常的磨合，但誰也不喜歡被對方操控意識。
夫妻間的吵架就是夫妻雙方想要掌控家庭主導權的一次權力的爭鬥。在這個過程中，只要我們用心感受和體察對方的情緒，多站在多方角度想問題，明白家不是爭權奪利的地方，而是我們充電續航的港灣，我們夫妻間的親密關係就會更近一步。
我們再來看看，誰是你人格的對立面？
武志紅說，你恨一個人？這種恨就是你的需要。你討厭一個人？這種討厭就是你的需要。如果你內心住着一個自卑的小孩，那麼你會將這個自卑的小孩投射到你的伴侶身上。也就是說，你將你對自己內心的這一部分的討厭投射到你的伴侶身上了。
那麼我們現在的人格是如何形成的？心理學新精神分析流派認爲，我們的人格就是我們童年時在與父母等重要親人相處時形成的。而我們人格的對立面，還是另一個我們自己。我們每個人的人格都有“好我”和“壞我”的部分。
這樣說，你可能有點迷糊，我舉個例子來說具體說明。
當我們孩子身上呈現某種品質時，比如他幫助父母帶小弟弟的行爲，得到了父母的親近和肯定，即孩子在與父母的關係中獲得了獎勵，那麼孩子就會執着於這種品質，並將其視爲“好我”，以後會更加賣力地照顧小弟弟。
相反，當孩子呈現某種品質時，遭到了父母的疏遠，也即在關係中的懲罰，那麼孩子就會懼怕或牴觸自己這種品質，並將其視爲“壞我”，比如，孩子嘗試學做飯，炒糊了好幾個雞蛋，於是母親痛斥孩子浪費食材，至此，孩子再也不願意去廚房做料理了。
武志紅認爲，真實的自己就是“好我”，理想的自己就是“壞我”。
只有我們體察到自己內心的真實想法，瞭解到我們對待伴侶，對待孩子，對待其他人，都只是將我們內心深處被嚴重壓抑的東西投射到他們的身上，那樣，我們就不會發怒，不會生氣，我們纔會平心靜氣地接觸到雙方發生矛盾的本質，纔有可能去解決它。
好，上面就是第三部分的重點內容。
愛情真正的模樣，就是親密關係中的男女，真正地瞭解自己，瞭解對方，然後開始覺察愛情，發現愛情的本質，用自我修煉去迎接真愛的到來。
就像舒婷的詩《致橡樹》中所說的那樣，愛情的本質就是，我必須是你近旁的一株木棉，作爲樹的形象和你站在一起。互相獨立、彼此依存、又彼此扶持。
最後，我們再來回顧一下本書的重點內容。
第一部分我們通過分析愛情，瞭解到了原生家庭，特別是異性父母對於我們愛情的諸多影響，明白了愛情因爲美好情感投射而迷戀，因爲改造伴侶的夢想失敗了而幻滅。
第二部分我們知道了追求安全感的本質是爲了追求掌控權，明白隱形攻擊最常出沒的地方，是家庭。正確看待愛的陷阱對於親密關係的破壞，才能尋找真正的愛情。
第三部分我們懂得了夫妻吵架，是隱祕的權力鬥爭；伴侶間要互相站在對方的角度想問題，理解和接受彼此的感受纔是重點。覺察愛情，發現愛情的本質，打開心門，用自我修煉去迎接真愛的到來，讓愛情潺潺流淌。
好，《爲何愛會傷人》這本書就講到這裏，感謝你的相伴，我們下本書再會。
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