每天記錄隻言片語，堅持一個月就能成爲習慣。今晚看到一句話，瞬間覺得生活明朗。“你的痛苦都是源你自己的價值觀”。說的一點錯都沒，你之所以怕這個那個，是因爲你聽別人說這些不好，怕過得不好，所以選擇放棄。可若是過得好呢？還不是照樣會嚼舌根？——2019.06.01
今天格外敏感，源於多讀書。多讀書會令人才思泉湧，並在緊張的教學中獲得一處安謐。——2019.06.02
如果你自身固步自封的話，那你的朋友圈小的可憐。——2019.06.03
過去的不在提及。喝了四天中藥，體力果真好了不少。一天上了四節課，走訪了五個學生家裏，加班到了七點，運動了將近一個小時，回到家做了百來個開合跳，居然還精神抖擻，真令人詫異中藥的調理作用。——2019.06.04
在公衆號看到一句話，甚是入心。“道別是爲了更好的明天。”不得不說，生活不溫不火不痛不癢的過着，這樣清淨的日子也可以說是享受，一個人享受生活的安謐，這樣的狀態讓我很輕鬆。——2019.06.05
不溫不涼，不悲不喜，可以說是近來最好的生活狀態。沉下心來學習時，格外寧靜。——2019.06.06
從小生活在幸福家庭裏的孩子，她從來不自卑，這是我永遠都學不來的自信。如果父母沒有愛情，有的只是爭吵，那孩子將是一個悲劇，孩子的人生也會更加波折。——2019.06.07
這一刻，覺得自己的決定無比正確。一個可以讓你經常失聲痛哭的人，一個讓你去想着他的好，可還依舊痛苦，在一起也不開心的人，放棄了正好。——2019.06.08
我很討厭無所事事，但我擺脫不了無所事事。誰讓我是個遵紀守法的人民教師呢？
沒有辦班，沒有找到假期工作，就是一個遊手好閒的，拿着固定工資的死鹹魚。
每天在家收拾收拾物品，打掃打掃衛生，閱讀閱讀書籍。
今日讀了咪蒙的《我喜歡這個功利的世界》。這個世界是承認每一個人的努力，不過當我們不夠強大的時候，沒有人看到你的努力，我們需要一個契機，當我們衆所周知的時候，那你一定是被承認努力了，機會就會擺在你的面前。
在前面故事部分，最讓我內心動容的一句話是:“一個男人，能給你孩子最好的呵護，就是永遠愛他的媽媽。”怎麼做好一個父親的角色呢，首先得愛他的媽媽。父親可以是好父親，但是卻不會是一個讓孩子熱愛的父親。
失望是累積來的，但是絕望是瞬間的。——2019.07.11
當一切覺得不盡人意的時候，就去旅行。
出發上海。——2019.07.12
和比自己小兩三歲的女孩子同行，似乎有點兒鬱悶。
她們沒有出行的經驗，不會規劃線路，也沒有想法，甚至不知道自己該去哪。
實話說，此次出行雖然是說走就走，但並沒有體驗到說走就走的灑脫感和自由的情趣，甚而覺得莫名其妙的累。
下午規劃了路線，明天出去浪，今晚好好調整修養，明天見！——2019.07.13
每天都覺得玩手機沒有意義，隨意的點開各個軟件，我喜歡清理各種垃圾，但清理之後又覺得索然無味，之後只能打開抖音又刷了起來，浪費時間不說，還無意間被影響了自己的三觀。
離開簡書很久，除了六月記了，已經很久沒有堅持寫了，就連當初寫下的那些橋段，腦海中都沒了印象。
暑假實在無聊，摸索和對比了一下和以前的簡書，更新後的簡書功能複雜了許多，也功利了許多，對於一個輕極簡主義者而言，其實也不喜歡繁複的結構。
但是看到了日更新挑戰，重拾了我回到簡書的慾望，於是便有了今日所記。
堅持下去，纔會有所得。——2019/07/29
作爲一個教育者，最大的失敗是教育不好自己的弟弟。
自從弟弟升入初二以來，結交了一羣狐朋狗友，抽菸喝酒打遊戲樣樣精通，從此厭惡學習，對學習不感興趣，到了初三下學期老師勸退時，便退了學。
沒有填報中考志願，更沒有中考成績，花錢都上不了高中，學籍更是辦不了。在這個暑假裏，我想的最多的是有什麼出路？
思來想去，便上網搜索各種中專技校，不喜歡讀書可以，但是目前年齡不大，沒有成年之前起碼要學習個一技之長。忙前忙後的給他找學校，他居然來個讀這些學校沒意思。不知道誰向他灌輸的讀書無用思想，也不知道他打工這兩個月到底學到了什麼，或者說沾染了什麼不良思想。但偶爾他願意與我交談時，會有一種他思想成熟且穩重的感覺，可一旦他吐露出極端思想，我便覺得他不可理喻，幼稚至極。
未成年現在出社會有什麼出路？只有做服務員，在不正規廠裏的廠裏上班，去理髮店給別人洗頭，跟着熟人做衣服，除此之外我還真想不到什麼別的體面又能做長久的工作。
他如此叛逆，其實也難過，他不知道自己的前路該如何走，也不知道自己該如何做。這兩年缺失的陪伴讓他早熟，甚至結交了不良人作爲朋友，可能這些重情重義且同樣被留守在家的人能夠感同身受吧，便一起報團取暖。我能夠理解孤獨的時候有個陪伴的人多重要，可不上進，墮落慵懶的缺點，我卻拿你一點辦法都沒有啊。
太過於在乎，所以說起來語無倫次，只想把真實感受寫出來。不考慮排版和結構。——2019/07/30
自假期以來，每天凌晨都在和手機比賽誰更有精力。
今晚突然有種想要寫的衝動，卻奈何沒有醞釀好情緒。先開個頭。——2020.02.05
說是日記，待我再重敲這行字時，已是年頭到年底。說來真是不該，每日總以忙碌爲由，荒廢了閱讀，中斷了記錄隻言片語的習慣。
今日感悟不多。只是覺得，週末應該是屬於自己的時光，應該做些讓自己快樂的事情。但週末從來不屬於我。——2020.12.05
攝入的閱讀量不多，產出的時候就像難產一般。
今日在寫編創感人的事蹟，哪有什麼感人的事蹟，不過是自己感動了自己而已。
多少個日夜，熬着夜，改着稿，做着編輯，但樂在其中，不曾抱怨。——2020.12.20
寫作的源泉——悲痛。當我覺得內心痛苦時，便會多愁善感，甚至悲春傷秋。自然的，這些帶着離殤的語句，便從手心鑽出。——2021.03.26
馬上又是月底。忙碌，忙碌，不斷的忙碌，只會使人麻木，雖然忙碌能解決大多數的胡思亂想，但卻麻木了頭腦。——2021.04.30
許久不曾打開簡書，等記錄下這段文字，已經是兩個孩子的媽媽。這一年裏，戀愛、結婚、懷孕，再到生了一對雙胞胎男寶，一年恍若半生。——2022.06.17
早上五點，兩崽和寶爸睡得鼾聲如雷，我在夾縫中求生存。——2022.06.24
所謂母子一場，不過是漸行漸遠的離別罷了
第一次覺得兒子不屬於我，是在月子第36天，那天氣急敗壞冒雨離家出走。
第二次，是在五一放假期間。那天正喫着飯，大寶哭了，我正準備去抱，還沒起身，我家婆便喊着：“你別抱。”我心想着：這是我兒子，我怎麼抱不得？我非要抱！
第三次，是今晚。
朋友也曾說過，取名自由
書中也說，兒子不屬於你，只有老公，纔是屬於自己的。
希望自己成爲了家婆，能夠幫襯的幫襯，不能代勞的，絕對不參與，這是他們母子之間的告別。作爲婆婆，你要明確你的站位。
而自己的父母，自己已經嫁出。
他一天天長大，一步步走遠。抱着離開的念頭，或許更能珍惜他們成長的每一天。他成長一天，我距離開近一天。他一步步獨立，越來越不需要你。
兒子屬於任何人，唯獨不屬於你一個人。
所謂母子一場，不過是漸行漸遠的離別。——2022.06.29