六步融關係第二步，表達請求。也就是提出我們的要求，希望能得到滿足。這個目的是清晰的在人生的六個層次準確的表達請求，以滿足自己內在的需要。
表達請求有兩個基本的原則，第一個原則是請求越具體越好，清晰的告訴對方我們希望他能做些什麼。如果我們請求他人不做什麼，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什麼。而且這樣的請求還容易引起人的反感。比如，不要整天看手機。如果準確的表達的話，可以放下手機，我想和你聊聊天。
使用抽象的語言也會使我們無法深入瞭解自己，如希望你認真學習，希望你做事負責任，這就都是抽象的概念。我希望你下午回家之後七點就開始學習，這樣準確的請求可能更容易得到滿足，
第二，明確談話的目的。有的時候我們並不需要直接提出請求。比如說我們目的已經表達很清晰了，媽媽，我口渴了，這樣背後的請求是什麼，我想喝杯水。
更爲常見的是我們在說話的時候，並不知道自己想要什麼。我們也許只是說出我們的不快，卻誤以爲別人知道我們想要什麼。如：看你這樣，氣死我了！沒有一個明確的請求，只是表達自己的情緒。我看見你到晚上十點了還在玩，我覺得很生氣，我請求你馬上上牀睡覺。這是一個明確的請求。
請求和命令的區別。第一個，一旦人們認爲不答應我們就會受懲罰，他們就會把我們的請求看作是命令。當一個人聽到命令的時候，只能看到兩種選擇，服從或者反抗。無論是服從或者反抗，都不是積極的應對方式。我們的請求發出來之後，是希望對方是積極的，願意的參與，如果不是這種狀態的話，可能我們的關係都會越來越僵。不論如何，只要人們別人認爲我們是在強迫他們，他們就不會樂於滿足我們需要。
如果我們在過去常常指責他人，那麼我們的請求很可能就會被看作是命令。哪怕在當下，我們並沒有要求別人，別人也會看作是命令。經常受到指責的人也會傾向於將請求解讀爲命令。經常被指責的人，即使我們在當下，我們是很中立的請求，他也會理解成命令，本能的會反彈。
第二，請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那也是命令。
第三，如果想利用對方的內疚達到目的，也是一種命令。
第四，將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的願望就越有可能被看作是命令。比如說，這將導致惡性循環，因爲一旦人們認爲我們是在強迫他們，他們就會不太滿，不太想滿足我們的願望。當別人不順從的時候，我們就認爲對方是在排斥我，這也是一種命令。第五，在對方無法滿足我們的願望時，我們是否尊重他們的感受和需要，最能體現我們提出的是命令還是需要。我們願意去體會什麼，使他們無法說是的，那麼我們提出的就是請求而非命令。當對方無法滿足我們的願望的時候，我們可以去了解對方是基於什麼考慮，沒有去落實。只是瞭解，只是溝通，讓瞭解發生，這樣也是一種面對。
第六，當我們這樣表達時，我們的請求已經成爲了對他人的要求，你應該把房間整理乾淨，他必須照我說的去做，這也是命令。
關於請求和命令的區別，讓我們隨時去關注他們的差別，以上六種現象依然是一種命令。