01
“哪个畜生偷了我的卷烟纸，看我不剁碎你!”是光头爷爷的怒吼声，他正跺著脚骂，屋前的满树桃花都被他的怒气震得花容失色，往地上掉落了一大片。
一个八九岁的女孩子躲在一张古旧的雕床后面，吓得簌簌发抖，是她偷了爷爷的卷烟纸。其实是一本旧语文课本，村上的小学教师给光头爷爷卷纸烟的。
小女孩看见书上的故事，悄悄将那本书揣进衣服里，那个小女孩就是我。九岁，第一次偷窃。
我抓起一根木棍朝弟弟老二狠狠打过去，一下又一下，因他将家中的一个梨子私藏在衣柜的抽屉里。十岁，发怒打人。
我被妈妈罚跪，跪在房间的地上，趁妈妈不在，我哭著跑向门前的池塘，我打算跳进去自杀，然后让我妈妈痛哭。怀恨。
……
像在放电影，一幕又一幕，按时间顺序出现在我面前，上面配有中文字幕：偷窃，打人，怀恨，嫉妒，强嘴，说谎，骄傲自夸，放纵，懒惰，不忠……
许多许多遗漏在角落琐碎细微的碎片，从幼年到小学时代，再到中学少女时代，然后是四年大学时代，结婚后在深圳的少妇时代，到香港后的生活片断，直到近些年的生活片断……
许多我根本不记得、从来也没有想起过的事情，一幕幕展现在我面前，天啦，那都是我吗?叫人害羞，让人难堪，甚至令我自己作呕，都是极不光彩的，不能见光的，隐秘的，恶劣的，丑陋的……天啊，这都是我吗?
那确实就是我。
幼年顶撞父母，强嘴；中学时向家里要钱买好看的衣服；在大学的舞厅的镭射灯下旋转，和陌生的男孩子搂在一起；用母亲卖鸡蛋换来的钱给自己买昂贵的口红，只为了让自己在舞会上看上去更漂亮，更吸引男孩子；
还有成语，是背叛了我们之间的盟誓；
在深圳的公寓里打麻将，口里叼著一根烟，两只手在洗牌－我差点忘记了自己有段时间曾抽烟；穿著几天没换的睡衣，头发蓬乱，那个样子真是丑陋；
在香港， 因为要做辛苦的工作，我经常怨恨大卫，我抱怨他，说自己嫁错了人，结错了婚，怎么嫁了个这么没用的男人；我故意冷落他，他伸出手想拥抱我，我狠狠推开他的手，然后用背对著他……
我看见七八岁的小卡含著泪水坐在桌前，一个女人愤怒地将他的英语书扔在地上，伸出手朝他的脸上狠狠甩了一巴掌，“我怎么生了你这样的儿子?!”
看到这个画面我痛哭起来，我可怜的小卡，为什么要这样对他，那个打他的女人是我吗?那么愤怒，脸上完全没有一点母亲的慈爱，充满了愤怒，是一张扭曲丑陋的脸，那个发狂的女人是我吗?
我哭起来，想冲过去将我的儿子小卡搂在怀里，不让那个情绪失控的女人打他，我要保护我的儿子……可是那个打小卡的女人不正是我自己吗?
我哭醒了，电影画面消失了。原来，我只是在做梦，但又似乎不是在做梦，因为每一幕都那么真实和清晰，更像是在看电影。
醒过来之后，我仍止不住痛哭，而且哭得更厉害。
上帝啊，我错了，我做了太多太多错事，做了太多太多不应该做的事，我真的无法面对那些事情，我真的没有勇气告诉别人我以前做过的事情，我希望我从来没有做过；
噢，太多太多的不是了，人生中那些隐藏的污秽，那些我忘记了的过错，那些我做过的让自己觉得羞愧、内疚、悔恨的事，都被一部隐藏的摄录机一一拍摄了，现在正播放出来，究竟这是谁偷拍的!如果这些片断公诸如世，我将顷刻身败名裂。
一个衣衫破烂、满脸污垢、全身病毒和溃烂的女人，丑陋、贫穷、污秽，如一个可怜女乞丐，无家可归，白天街头游荡，夜晚住在垃圾堆里……这就是我的境况!
我从床上爬起来，在地上跪下：
“噢，上帝，求你怜悯我，赦免我犯的那些过错，求你将那些拍摄的录影带全部销毁，不要让任何人看见，不要让任何人知道，也求你不要处罚我；求你洗干净我，让我变得干净；求你饶恕我，是的，我现在明白了，我就是那个欠了一千万两银子的人，我伤害了许多人，许多许多人，做了许多害羞的事，求你赦免我。我愿意饶恕大卫，是的，我心里最恨的那个人就是大卫，我现在就饶恕他，现在就饶恕。”
02
接下来的每个周末，我都去柯士甸道参加了那个“妇女聚会”。
又读圣经，一人读一句，一个接一个往下读：
“论到从起初原有的生命之道……上帝就是光，在他毫无黑暗。我们若在光明中行，如同上帝在光明中，就彼此相交，他儿子耶稣的血也洗净我们一切的罪。”
轮到我时，我读到：
“我们若认自己的罪，上帝是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。 ”
讨论的时候，轮到我说了。我说是的，我明白上帝就是光，在光里面没有任何可以隐藏的东西；是主耶稣的血洗净了我一切的罪和污秽，上帝确实是爱我，他洗干净了我，救了我。
这个夏天我开心起来了。
我感觉觉得我的生活开始有了新的色彩，是明亮的色彩；也有了新的味道，是甜美的味道。
在某个放假的上午，我坐在桌子前，突然看见自己心里面很干净明亮，好像一件被洗干净了的白衬衣；我心里面被一种说不出的甜美的静谧充满。
我找到了新的生活方向，虽然有些细节还扭在一起，尚待拆解，但我现在有了清晰的大方向，不再在原地徘徊踌躇，而是开始往前走了。
我也喜欢和那些女性一起，对了，她们之间互称姐妹，彼此间有一种真实的亲密关系。我察觉自己在渐渐靠近她们，说话的语气，表情，衣著打扮，妆容，甚至对食物的喜好都渐渐接近起来。
我现在不再喜欢穿黑色的衣服，我将抽屉里黑色的衣物，从丝袜到底裤到内衣，还有裙子、T恤，秋冬外套、毛衣，凡是黑色的，我全部扔掉了。我奇怪我为什么买了这么多黑色衣物，占了衣物的大多数。
在这个城市，我终于有了一帮可信赖的亲密朋友，她们也渐渐知道了我的婚姻处境，但她们并不给我提什么建议，没有人劝我复和，也没有人劝我们分开，她们总是说：“祷告吧，天父会为你作最好的安排。”
03
夏天快完的一个晚上，我决定给上帝写一封信。
“亲爱的上帝，
你好，我是住在九龙的玛格丽特，你还记得我吗?这是我写给你的第二封信，上一封信是四年前写给你的，时间过得真快，你收到那封信了吗?
上帝，我一直不知道你是否真的爱我，最近我回想了一些事，觉得你是爱我的，但我有时又有些怀疑。
最近有一件事我很开心，我参加了Vanessa家的那个聚会，认识了一些新的朋友，和她们在一起很开心，我们一起吃饭，聊天，祈祷，唱歌，读圣经，我觉得很有意思。
是的，我已经决定饶恕大卫。他曾经对我和我们家很好，但后来又对我不好，让我很多年都过得不开心。大卫是有错，但我最近仔细回想，发现自己不对的地方也很多，我和他结婚以后，没有全心全意爱他，老是嫌他这样那样，抱怨他这样那样，嫌他不解风情，不浪漫，不够优秀，怪他赚的钱不够多，害我要去辛苦工作；
我从前常常觉得自己比大卫强，他根本配不上我，上帝啊，在你眼里，我和大卫之间的差别，不过就是这一粒沙和那一粒沙的区别吧?
因为从小就总是被夸赞，所以我就渐渐变得骄傲和虚荣，自以为与众不同，觉得自己应该拥有一个与众不同的人生，应该像明星一般被众人仰慕，应该有一位很优秀出众的男人来做自己人生的男主角。我现在看清了自己的骄傲和虚荣，现在我决定丢弃这些想法，不再自以为了不起。
其实我渺小如微尘，只要一粒细菌就可以让我丧命；我的人生也很短暂，在千万亿年的时光中只是一缕轻烟飘过；我的骄傲和自大真是愚不可及，
而上帝，你的伟大超乎我的理解，你住在一个连我的思想也无法企及的地方，虽然如此，我还是决定给你写信。
想到此刻自己居然给伟大的上帝写信，这真是一件不可思议的事。给上帝写信，这肯定我一生中做过的最伟大、最神奇的事情!比写信给总统要伟大一千倍、一万倍。
假如非要说我的人生真有什么传奇的话，最大的传奇就是我遇到了上帝、认识了上帝。
今天写信给你，主要是想告诉你我决定寛恕大卫了，请求你将我以前那些不好的、不光彩的、坏的事情都抹干净，永永远远地，彻底干净地；请求你，求求你帮帮忙。
从今以后我下决心以后做个好女人，照你的话生活，也听我妈妈的话，尊敬大卫，对他好，我以前对大卫不好，以后我要全心全意对他好；
还有，我以后要好好爱我儿子小卡，我一直以为自己很爱他，是一位很伟大的母亲，为他牺牲了许多，现在才知道，自己根本不懂去怎样爱自己的孩子。我给他的伤害，求你赦免，也希望小卡能饶恕我这位妈妈，也饶恕他爸爸大卫，还有中秋；我们大人犯罪，却让无辜的孩子受害，求你赦免我们这些无知的父母；求你亲自医治我们的儿子小卡。
上帝啊，最后再求你一件事，求你赐我做女人的智慧，指教我怎样做一位好女人，怎样作妻子和母亲。
我已经做了十六年母亲，照理说我是一位资深母亲，但我到今天才发现，我根本不知道怎样作一个母亲，爱自己的儿子，却不知道怎么去爱；我修读过经济学，但我从来没有修读过“怎样作一位好母亲”这个课程，所以，求你亲自教导我。
上帝啊，我也不懂作一位妻子，我从来没有接受过这方面的任何培训，也根本没有人开设这样的课程，所以我把婚姻搞得一塌糊涂，一点也不幸福。
“智慧妇人建立家室，愚妄妇人亲手拆毁。””从前我就是一个愚妄的妇人，求你教导我以后做一个有智慧的女人，让我们的家庭和婚姻可以重建，我希望和大卫把关系搞好，这也是我妈妈的心意，也是我现在心里的想法。
谢谢你，上帝。这封信实在有点长，希望你能抽出时间来阅读我的信。”