文/伶俐
如果我早一天聽這本書，或者把讀了一半的書本及時讀完，大概就不會有昨天的尷尬和失控了吧。
爲吸取教訓，引以爲戒，我打算不惜自毀形象，把自己的案例當作反面教材來剖析分析，也藉此讓更多的人認識到管理情緒的重要性。如果你能在這個事例中有些許的思考和收穫，那我做的這件事，也算是有意義了。
事情要從前幾天開始籌劃的公司團建“海南遊”說起。安排行政找旅行社報價、比價，然後把景點及酒店、餐飲再升級，確認好能參加的人數，報準確的價格，確定機票，前期準備工作終於告一段落。
“我想請示一下旅行社那邊的發票怎樣開？預付款及結賬先由我們統一完成，然後按實際產生金額各自分擔。A、B、C三家發票就讓旅行社分開來開了？”X走進辦公室問我。“C公司？有人去嗎？”因爲我並沒有收到這個訊息。“哦，你不知道啊，我以爲大BOSS跟你說過”。
大BOSS自然是我夫君，今天剛好過來了，在他辦公室。“那，C公司這次是誰一起去？”X尷尬地笑了，欲言又止。“怎麼，有什麼不便表達的麼？”我瞬間有些不悅。“既然大BOSS沒對你說，那我也不便說了...”X紅着臉回我。
瞬間熱血上涌，腦海那一刻生出兩個瘋狂的念頭：一、X認爲在幾家公司的關聯裏，有我不便知道的事情；二、C公司要去的人，X覺得有什麼不正常嗎？
很想當場把X臭罵一通，或者讓他即刻把所有單據調出來給我，但衆目睽睽之下，我忍了。我很清楚自己在公司發飆會帶來什麼不良後果。這一年，我“無爲而治”，每天在公司“無所事事”，很少去過問具體的事物性工作，不過是讓大家安心——這個女人來公司，不會讓大家的日子不好過。而我自己訂的目標和定位就是：不因我的加入而讓各種情形變糟，畢竟這十幾年我沒來，公司經營得也挺不錯的，這是其一；我來的目的是幫助大BOSS，C公司耗去太多時間和心力，他需要一個靠譜的人來替他分擔一些，這是其二。
被X的反應氣得昏了頭，我幾步走過去夫君的辦公室，推門而入，黑着臉朝他大聲問：“C公司有人去？爲何不提前講？難道你帶着女祕書順便去度假？”夫君一臉茫然，“我剛剛安排了兩個設計師順便一起去採風，你怎麼啦？”夫君不能理解我的失態。
我的確是瘋了，被X的反應氣暈。但我不能當衆罵他，只能衝着夫君一通發泄。他也被我惹火了“我臨時的決定，難道需要大事小事先向你請示？伶俐，你不是也曾在外面的大公司幹過經理，難道不懂得在公司很好的給各自定位？”我不能消氣，有被X離間的感覺。到接孩子時間，我便開車離開了。
夫君電話，不接。微信，不回。最後氣沖沖地朝他吼：“你爲何不能提前跟我說一聲，而讓下面的人誤以爲我們有隔閡？X的欲言又止，到底想表達什麼？”
......
開車的一路，冷靜下來後智商慢慢恢復。開始去思考這件事情的前前後後，不是事情本身有什麼問題，是我被自己對事情的看法控制了情緒，纔有這樣不愉快的結果。如果我是X，大概也怕自己多嘴，造成所有人的不便吧。而我，又有什麼理由去責問夫君呢，首先應該是信任，說難聽點，即便他人惡意離間，我們也應該夫妻同心，更何況，夫君向來是光明磊落之人。反倒是我的行爲難免惹衆人揣測了。
《我的情緒爲何總被他人左右》一書中寫到遇到事情時的三種病態思維方式，我居然一一中招：
一、恐怖化思維方式：我在面對X表現出奇怪的態度時，瞬間的感性反應是，他一定是覺得我可以忽略，同時，他知道某些我不知道的，且是不能公開在桌面講的事。
二、應該化思維方式：夫君應該提前先跟我說一聲；X作爲下屬，在工作關係中應該坦誠回答上司的問話。
三、合理化思維方式：C公司那麼多人，只帶兩個人去旅遊真的合適嗎？（雖然這並不是我的職責內應該操心的事兒）
幸運的是，我今天早晨上班途中聽完了書，並依書中以下的方法積極尋求第四種思維模式：更好的選擇。
改變想法需要覺悟，還有就是一定要勤學苦練，需要用大量的練習建立起第四種思維模式的習慣“更好的選擇”。有四個步驟：
步驟1：反思自己的C（感覺和行爲）：我的感覺和行爲是不是合適？
步驟2：認真審視自己的B是怎麼把自己弄成了C的樣子（過分的焦慮、憤怒、抑鬱、內疚）。
（a）關於自己；
（b）關於他人；
（c）關於這種情形。
步驟3：如何反擊和對抗自己的非理性思考方式？
步驟4：用什麼樣的更好選擇來替代非理性思維？
用“我想要……”；“我喜歡……”，如果……就更好了”。
把所有事情想明白後，頓時痛快起來。我笑容滿面走進辦公室，留意到X多看了我幾眼。昨天的事情，他也一定很忐忑吧，我笑着向他問好。夫君中午趕過來，我們一起吃了午餐，又聊了很多話題，他說“你這個小學生，今天就教你這麼多吧，我每天還要培訓你，多累啊，嘿嘿”。
不被他人情緒所左右的感覺，真好。
【無戒90天成長訓練營】