我是個很會生氣的人，這事兒對我來說，輕車熟路、不假思索。多到都想不起來什麼哪些瞬間記得記錄。
我的生氣有一個模式：當聽到了自己“不愛聽”的時候，就會生出對對方的氣，輕則去爭辯，講一講道理，重則直接對慫。ET中對於自我不接納有個公式，當我把這個公式用到足夠多的時候，我開始有了一些鬆動，會在生氣之前發覺。
這個公式是“不接納的行爲+對自己的影響+自我感受”
自己的發覺是“我生氣了？不接納的行爲是什麼？對自己的影響是什麼？這種影響是令人生氣的嗎？還是擔心、恐懼、羞愧、內疚……”
此刻，我試圖想一想是從哪裏學來的這種模式。腦海裏想象出了小時候爸媽吵架的場景，那些場景似乎讓我自己總結出一個結論：不能輸，要把對方打壓下去。生氣了，就解決它。然而，如今我才發現，那些生氣背後的擔心、內疚會一直在，下一次又重複出現。
先梳理個“小生氣”，因爲隨時都會發生，記錄一個剛剛發生的就好——
她：“媽媽去哪？”
果：“去接外公。“
她：“然後呢？”
果：“接外公有什麼然後啊？幹嘛啊？我難道還要騙你啊？”（生氣了）
生氣過程：感覺不被信任，孩子擔心我獨自出去不帶她，我覺得委屈，如果獨自出去了也是因爲需要，怎麼還有個人管着自己啊？——生氣背後是委屈。
於是調整，
果：“你是擔心媽媽沒和你說就自己走了，不帶你玩嗎？是我有這樣做過嗎？”
她：“有時候你出去說好幾點回來，但最後我睡着了你都沒回來，我怕被**嘮叨。”
果：“我有什麼變動會隨時和你說的。”
再來啃最大的骨頭“大生氣”。
今年最大的生氣，能想的起來的，就是和先生打架了。哈哈，是的，不少人都聽我說過這個故事，不是，事故，在五一假期的時候和老唐打了一架。
我想很長一段時間都不會忘記這件事情，但其實過程我已經很快就忘記了，有幾個畫面在我腦海裏，眼鏡被打掉、老唐砸了杯子、我拼命用力看到他躲閃瞬間覺得有點心疼內疚、打完以後自己不知道找什麼臺階下來……
記得更清晰的是，在吵架的當下，我已經開始覺察到生氣背後的情緒了，在理智和情緒打架的時候，我自動選擇了先表達情緒，其實我想這是對老唐和關係的一種信任吧。梳理整個過程，生氣背後有不一樣的情緒：
五一假期因爲老唐不能在家，安排好了孩子，決定安心學習，早中晚。這個時候老唐臨時決定了回來，我覺得不能一家人一起度假。——內疚
學習很希望自己投入狀態，所以覺得如果老唐安排好了自己和孩子，我就能安心，下課看到孩子到了中午才喫早飯，猜想窩牀上很久了——自責
老唐回家好不容易放鬆，晚起，但他還需要張羅我們喫的（即便是外賣也需要他來點）——忐忑
這些所有的情緒交錯在一起，就變成了一場爭吵。
後續：我們打完就和好了，過了一兩天就開始在朋友中去談論這件事，藉由兩個人的描述，我更明白了他當時的生氣背後也有自責/內疚/委屈，他也瞭解了我。
這一場架讓我們更相信彼此的關係很穩定，也很靈活，是一筆寶貴的人生財富。
而生氣情緒同樣，也是寶貴的財富。現在，我能做到接受不生生氣的氣，哈哈，不因爲自己生氣了而自責生氣，把它當成一個看見自己的機會。
來年生氣solution：
希望從後知後覺練習去到當知當覺，最後去往先知先覺。
生氣了，去覆盤，去修復；
生氣時，去覺察，去表達：
生氣前，去設想，去決定。
