01
每個人，都像一個戀愛專家。
關於情感的箴言和愛情故事，抨擊的、讚揚的，歌頌的、批判的、謳歌的、貶斥的，林林總總、隨處可見。慢慢的，人們無形中受到很多感情認知的影響，或多或少。
不能事事容忍你，那他一定不愛你/只會讓你喝熱水的男人，活該被拋棄/在乎你，自然會主動找你/過去不回頭，往後不將就。
講真，以上的話，你覺得有沒有道理？
起初看到這些話，很多人就像找到了戀愛祕笈，吞吐着此類所謂愛情的準則，活像個戀愛專家，說的頭頭是道。漸漸地，我們發現，現實中往往並不是這麼簡單。
02
這個世界上，凡事去無條件包容你的，或許，只有你的父母。
一個小學妹，人美腿長，她的男朋友更是有名的才子一枚，兩人男才女貌，豔羨旁人。
由於這個姑娘天生較爲開朗外向，自然吸引異性朋友衆多，總是避免不了各種場合的聚會，時間久了，她的男朋友就開始鬧小情緒了。
對此，學妹非但沒有與其耐心解釋，反而抱怨男友沒有像父母一樣容忍自己，兩人越吵越兇。有人上前好言相勸，學妹說了一句，“他不能事事容忍我，那他一定不愛我，我不願將就，分手算了”。
這完全是快餐式愛情的最佳寫照，一言不合就分手。
好好的一段戀愛，蠻橫、矯情、無理取鬧之後，又不負責任地推脫逃避，抱着恣心所欲的態度莫名就分手了，搞蒙了多少個無辜的對方。
姑娘，我想說，這個世界上，凡事去無條件容忍你的，或許只有你的父母。
當然，愛情中也是需要容忍的。兩個人都縱容自己的個性隨心所欲，那是不成熟的表現。從相識相知到相親相愛，容忍是必須的，但如果在個別的小事中，不容忍就等同於不愛了，這合乎邏輯嗎？
即便是歲月沉澱出諸多的默契和依賴，也不至於萬事都毫無限度的去適應對方。殊不知，兩個人推心置腹的溝通和互相體諒寬容的處事，纔是維持愛情的長久之道。
03
生來不是公主的命，就別染上吹毛求疵的病。
前陣子見過一個姑娘，條件平平，邋邋遢遢，學識不高，滿嘴髒話，卻口口聲聲的“不願將就”，對自己老實敦厚的男友滿臉嫌棄。
一會挑剔對方不夠甜言蜜語，一會又說陪伴不夠；時而厭惡人家不像紳士，時而又怪人家錢包不厚......逢人就訴苦自己多委屈，自己的青春多浪費。
生來不是公主的命，就別染上吹毛求疵的病。不是說愛情一定要將就纔對，而是既然決定開始一段緣分，就不要給別人展現一種“不願將就”的高姿態。
要麼別開始，要麼別矯情。不要一邊享受着愛情的身份，一邊又疾首蹙額的埋怨着對方的不好。
不願將就，是一種選擇的態度，而不是身處愛情中的口頭禪。
《簡愛》中曾說：愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因爲過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。
最好的愛情，是兩個人都熱愛生活，爲了對方成爲更好的自己，成就彼此更圓滿的人生。所以，在“不願將就”的同時，希望你保證自己也是一個相對優質的個體。
04
我們常聽到的一句話就是，最好的愛情，莫過於兩個人勢均力敵。
《時代》週刊以宋美齡單獨作爲封面人物，封面上說：“蔣夫人：她和中國懂得何謂堅忍。”
蔣介石評價她：“夫人的能力，抵得上20個陸軍師。”
這樣的愛情裏，你有你的優點，我有我的長處；你有你的理想，我有我的追求；你不是下嫁，我不是高娶；你不用委曲求全，我不用刻意奉承，我們的愛情是對等的。
“你很好，我也不差啊”，這大概就是勢均力敵愛情的最好寫照吧。
當下，有很多女孩說，“要嫁給愛情，必須嫁給愛情，不能將就，我那麼優秀，一定要得到最好的。”然而，我們通常會發現，那些聲稱自己不將就的人，漸漸地，就這樣自以爲是地耽誤了青春年華。
那些說自己不將就的，沒幾個有好結果的，她們等來了什麼？其實大部分都等到的是失望。
爲什麼是失望呢？爲什麼優秀的她們，偏偏那麼命苦，找不到如意郎君呢？
有一次，一位情感導師啓發了我，她說：你知道愛情幸福和不幸福的女孩有什麼不同嗎？
我說：有什麼不同呢？
她說：有些人對自己認知比較清晰，然而有些人對自己的認知是模糊的，錯誤的，也就是我們常常說的，不知道自己幾斤幾兩。
很多姑娘經常絮絮叨叨跟身邊人抱怨說：我覺得我挺漂亮的，身材挺好的。很多姑娘說，我學歷高，我工作好，我獨立能幹，我自己賺錢，我非常優秀，也必須要找優秀的男人。
可是，從和她們的說話中，我們往往絲毫感受不到她們的魅力，只感覺她們幻想太多，自視過高，自我認知有問題。
在愛情中，別怪對方與自己不般配，好好想想自己多平庸。別總問別人爲什麼，多問問自己憑什麼。
忠告那些“不將就”的女孩，請不要用自己的大好青春爲自己的“無知”和“幻想”買單，真的很不值！試想一個人好吃懶做，頑固不化、不思進取又蠻橫無理，那她還有什麼資格“不願將就”？
別總奢望遇到對的人，別總幻想遇到比自己強十萬八千里的王子，這樣不切實際的姑娘，即便遇見了也抓不住。
只有當一個人變得優秀了，自然有對的另一半來到身邊，並與之並肩攜手。