我帶着二寶在小區樓下曬太陽的時候，跟一個同樣是有兩個孩子的媽媽聊起老大。她說她家大兒子現在好難管，每次起牀都磨蹭半天，任憑你怎麼催，他都無動於衷，身體像是粘在牀上一般，彷彿要去上學的是你，而不是他；洗澡的時候，每次都叫他準備好衣服再去洗，他好像是故意不準備，大冬天的洗完澡光着身體站在衣櫥前，慢慢找衣服，完全不擔心着涼。我連忙說：“跟我家大女兒簡直一模一樣。”
那麼，問題來了，做父母的我們，如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說呢？我們需要學習一些親子溝通的技巧。
《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》在美國暢銷300多萬冊，並被翻譯成30多種文字風靡全球。本書的作者阿黛爾.法伯和伊萊恩.瑪茲麗施都是三個孩子的母親，而且，他們均已被收錄於美國名人錄。本書爲讀者提供一種建立在平等互愛、互相尊重基礎上的交流方式和溝通技巧，成爲各親自教育機構的經典教材。兩位作者還著有《解放父母 解放孩子》《如何說少年纔會聽 怎麼聽少年才肯說》《如何說孩子才肯學》等。
在這裏，我想跟大家分享三點主要內容：
一、如何幫助孩子面對情緒？
二、孩子愛“製造麻煩”，怎麼辦？
三、如何讚賞孩子？
下面，我們來具體看看這三點內容。
一、如何幫助孩子面對情緒？
人人都會有情緒，情緒有好也有壞。孩子也會有自己的情緒，那麼如何幫助孩子面對自己的情緒呢？那麼，如何幫助孩子面對情緒呢？那就是接受他們的感受。孩子的感受被接納了，他們才能集中精力改變自己的情緒。
01 全神貫注地傾聽
孩子沮喪地跟你說她在幼兒園被小朋友欺負了，而你眼睛都沒有離開電視。孩子扯着你的袖子喊：“爸爸，你有沒有在聽我說話？”你頭也不回地說：“我在聽啊，你繼續說。”過了一會，孩子又扯着你的袖子喊：“爸爸，你究竟有沒有在聽我說話？”你對她說：“我可以一邊看電視一邊聽。”
你連眼睛都沒有看她，心不在焉地樣子，讓孩子更加沮喪。孩子需要的是你全神貫注地聽她說話。如關掉電視，把臉朝着孩子，認真地聽。
心理學家麥克.P.尼克斯在《好好說話第一步：學會傾聽》裏提到，與你關係越親密的人，尤其渴望得到你的理解，因而，不被傾聽的傷害也就格外嚴重。被傾聽就是被重視，傾聽能夠滿足我們自我表達以及與他人相連的需要。
傾聽，其實就是認同和接受另一個人的心理世界。
02 用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受，代替提問和建議
很多時候，我們還沒有聽完孩子說什麼，就急着要提問和給建議。其實孩子需要的不是這些提問和建議，而是你是否真的在聽他們說話。
你可以在聽的過程中，用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。這些簡單的迴應，如他們知道，自己是被尊重的、被傾聽的，自己的情緒是被爸爸媽媽接受的。即使是這些簡單的迴應，孩子就能在敘述過程中，整理自己的思路和感受，進而可能找到解決辦法。
心理學家麥克.P.尼克斯把這樣的傾聽成爲“反應式傾聽”。
當我們越常傾聽孩子，越認真對待他們，認同他們的心理世界，越尊重他們的意見和及感受，他們就越有安全感和自制力。
03 說出孩子的感受代替否定感受
《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》裏有一幅漫畫：
小女孩難過地對她爸爸說：“我的小海龜死了。”
她爸爸安慰她說：“別難過，寶貝。”
小女孩一聽，更是難過得想哭。她爸爸說：“別哭了。被就是一隻小海龜嗎？”
這時，小女孩終於忍不住哇哇地哭了起來。她爸爸有點生氣說：“別哭！再給你買一個。”
小女孩更加難過得雙拳捶地：“我就要這隻海龜！”
她爸爸很生氣地說：“你真是無理取鬧！”
爲什麼我們越是安慰孩子，孩子卻不領情，反而越難過了呢？原因就在於，我們否定了孩子的情緒。
作者在書裏說到，否定孩子的情緒，是在暗示他們不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。只有讓孩子有好的感受，纔會有好的行爲。
對於上文的那個案例，當小女孩對她爸爸說“我的小海龜今天早上死了”的時候，她爸爸可以這樣說：“哦，是嗎？真沒想到。”如果小女孩繼續說：“我還教它玩遊戲。”她爸爸可以說：“你們在一起挺開心的。”小女孩繼續說：“它是我的好朋友。”她爸爸可以說：“失去朋友是挺難過的。”小女孩繼續說：“我還每天給她餵食。”她爸爸可以說：“你這是挺關心那隻小海龜的。”
我們常常擔心說出孩子的感受會讓他們更難過，實際上相反，孩子聽到這些話的時候，會感到安慰，會感覺到有人能夠理解他們的內心感受。這就是我們上文所說的認同他們的心理世界。
接受他們的感受，孩子的感受被接納了，他們才能集中精力改變自己的情緒。
二、孩子愛製造“麻煩”，怎麼辦？
如果你覺得你的孩子特別愛製造“麻煩”，比如，你讓孩子畫完畫把畫筆收好，她就是不收，不僅不收，還仍得到處都是；你讓孩子別在家裏踢球，可是她不僅不聽，還把花瓶打碎。
剛開始，你可能會像我一樣替孩子收拾“殘局”。可是，次數多了以後，你會覺得懲罰孩子來得更有效。剛開始懲罰的時候，孩子會迫於你的淫威而“乖乖”就範，次數多了，完全不管用。於是，你會火冒三丈，朝孩子吼，孩子哭鬧，整個家搞得烏煙瘴氣、雞飛狗跳。你雖然不上班，在家做家庭主婦，可是整天圍着孩子轉，圍着屎尿屁轉，不僅要看着剛會爬的二寶不讓他摔着碰着，還要跟大寶鬥智鬥勇鬥脾氣，全年無休。這明明比上班累一百倍好嗎！
爲什麼對製造“麻煩”的孩子懲罰次數多了，完全無效了呢？
兒童心理學家海姆.吉特諾博士說:“懲罰並不起作用。孩子的精力分散到了如何去報復家長上面，錯失了對自己不當行爲的反悔以及思考修正錯誤的機會。”
那麼，對於這樣愛給你製造“麻煩”的孩子，該怎麼辦呢？阿黛爾.法伯和伊萊恩.瑪茲麗施在《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》裏給出瞭解決方案，那就是，不要把孩子看做麻煩的製造者，要把他們當做解決問題的積極參與者。
具體怎麼做呢？書中列了不少技巧，有幾個我實踐過，的確十分有效。
01 描述你所看見的，用簡單的詞語表達
我的女兒喜歡做手工，每次做完後，剪刀、碎紙屑鋪滿整個電視桌。每次我看到，心情特糟，喊她收拾了幾次後，再喊她，她再也沒有收拾過。我擔心二寶會把碎紙塞嘴裏，最擔心的是剪刀有可能會被他抓到會受傷。
昨天，我試着按照書裏說的去做，以達到讓女兒收拾桌子的目的。我對她說：“我看到電視櫃上有還多碎紙屑。”說完，我觀察她的表情，她露出不好意思的笑，說：“哦，我一會去收拾。”結果，她真的自己去把碎紙屑扔進了垃圾桶，還把剪刀放進文具桶裏。
還有，女兒每次洗澡總是不帶浴巾進浴室，我每次總是提醒她“拿浴巾”，可是她每次都不讓我失望——忘記拿浴巾。我又按照書裏的方法，洗澡前對她說：“浴巾。”結果，她立即就帶上浴巾進浴室。我又成功地達到了我的目的。
阿黛爾.法伯和伊萊恩.瑪茲麗施在說：“當人們不斷指出你做錯的時候，你往往會有抵觸情緒，而不太願意去做你該做的。”
當我們在描述問題的時候，實際上也在告訴孩子該怎麼做。孩子們通常對家長的說教長篇大論顯得毫無耐心，他們會覺得你非常囉嗦。在這種情況下，越短越容易記住，而且越有效。這就是爲什麼我只是說電視櫃上有很多碎紙屑，以及說了一個詞——“浴巾”時，女兒就知道下一步該怎麼做了。
02 表達你的感受，但不要評價孩子的個性和人品
去超市買東西結賬的時候，孩子有時會看到她想要買的東西，於是不管不顧地扯你的袖子、拉你的手要你立刻、馬上給她買買買。這個時候，你會非常生氣，因爲收銀員正在掃碼結賬，你完全不開。耐心被磨沒了的家長很有可能會直接呵斥孩子：“住手！你真是個討厭的傢伙！”甚至，情緒發泄停不下來，開始在公共場合罵孩子。孩子不僅得不到自己想買的東西，更嚴重的是小小的自尊心受到傷害。
這個時候，你可以僅僅說出自己的感受：“我不喜歡別人扯我的袖子！”孩子們願意聽到父母的真實想法，這樣會顯得更真誠，而且沒有對孩子的性格和人品進行評價。
三、如何讚賞孩子？
心理學家納撒尼爾•布蘭特說：“一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態，自我評價還會影響到他的思維方式、情緒、希望以及人生目標，同時也影響到他的行爲。”
作者在《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》裏提到，一個做家裏得到讚賞的孩子，更具有主動性，願意給自己設立更高的目標。因而，爲人父母，要懂得及時稱讚孩子做對的事情。
那麼，如何讚賞孩子呢？
01 描述性讚賞
學會讚賞孩子的第一步，就是不給孩子貼標籤。
所謂描述性讚賞，就是用描述代替評論。
簡單的對孩子說“太棒了”“你真厲害”，在孩子聽來不過是家長在敷衍他們，家長並沒有真正關注到他們做了什麼。
當你看到孩子把房間收拾整齊後，你可以描述自己的感受，對孩子說：“房間變整齊讓我感覺很舒服。”當孩子的作業寫得比上次工整，你可以說：“寫得工工整整的，讓我看得很清楚。”而不是簡單地說：“你真棒！”
當孩子聽到成人用讚賞的語氣，用細節來描述他看到和感受到的，他們就能夠讚賞自己。
02 把他們值得讚賞的行爲總結爲一個詞
孩子放學後說要在外面和同學玩一會，她說六點回家，她真的六點就準時回家了，這時你可以對孩子說：“你說好六點回家，現在正好六點，這就叫做守時。”
孩子平時喝牛奶會一連喝兩罐，這次她卻只喝了一罐，你可以對她說：“儘管你很喜歡喝牛奶，但是這次只喝了一罐，這就叫做有自制力。”
作者在書裏說：“日復一日對孩子細微處的描述，孩子在不斷增加他們內心的力量。這些能量儲存在他們心中，在今後受到挫折和困惑的時候，給他們安慰和鼓勵，也都會成爲他日後成功的基石。”
總結
一、如何幫助孩子面對情緒？
全神貫注地傾聽
用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受，代替提問和建議
說出孩子的感受代替否定感受
二、孩子愛“製造麻煩”，怎麼辦？
描述你所看見的，用簡單的詞語表達
表達你的感受，但不要評價孩子的個性和人品
三、如何讚賞孩子？
描述性讚賞
把他們值得讚賞的行爲總結爲一個詞