哎，人生在世，總會有求於人。
求人幫忙還好，但求人借錢就有點那啥了。
正如韓寒在《飛馳人生》裏提到的：
成年人的崩潰從借錢開始。——飛馳人生
它痛苦的源頭，是當這個事件發生時，朋友之間的眼神，突然變得世故化。
畢竟，這是最直接利益相關的一件事。
被借錢的人，嘴裏雖然說着“我們是朋友”，大腦則開始飛速運轉，一系列標準浮出水面：
第一，這對我的影響是多少？
比如我月收入 1 萬，他借 1000 元，那不會對生活產生太大的影響，這時候決策會相對容易。
第二，他還不還得了。
這對應的是個人的資質。
如果他一個月收入也就 2000 元，卻要借 10 萬元，那麼可以想到，如果沒有外力幫助，還錢的可能性真的不大。
第三，他會不會還。
可能他家裏有礦，但總是欠債不還，口碑很差。如果再借給他，人就很被動：你催，他說好，然後沒放在心上，於是忘了。這一來二去，面子掛不住，還給人一種小氣的感覺。——最後還是自己吃虧。
第四，他夠不夠鐵。
這其實對應的是「感情損失」與「金錢損失」孰輕孰重的比較。比如一個從小玩到大的朋友，過來借五千，那自然馬上轉賬。
畢竟，比起損失掉這個朋友，損失五千，也算是對得起他曾經陪我熬夜看球的情誼。
當然，這其實也跟「他會不會還」有關係。畢竟，一個鐵的朋友，大概率也不會因爲一點錢，來損失掉兩人的關係。
第五，他拿來幹嘛。
如果是拿來救急，那自然伸出援手。可是如果是拿來吃喝玩樂，那就要仔細掂量。前者是剛需，後者就……
——爲什麼我要省吃儉用，來支撐你的享樂消費？
第六，他給的條件是什麼。
這就偏商人邏輯了，特別是針對不那麼熟的朋友。借錢這件事，本質上是對被借者的利益損傷。
被借人犧牲掉了兩類利益：
一是，這筆錢我不借給你，而是放在餘額寶裏，會有一筆利息收益；
二是，一旦借給你，當我有急用時，有可能你無法按時還給我，我將面臨的資金週轉壓力。
所以，比較正式的場合，就肯定會聊到利息問題。如果給的低於市場上的利率（比如餘額寶利率），那就是侵佔對方的利益。
所以可以看到，表面上是借錢，本質上是一次利益交換：或者是情感與錢，或者直接是錢（利息）與錢。
如果我們將借錢這種行爲進行延伸，那它對應的就是我們日常與他人的互動。
爲了表達更具體，我們以「請人幫忙設計海報」舉例。在這裏，我們借的不是錢，借的是「時間」。
第一，這對我的影響是什麼？如果這要花費我一天的時間，那不好意思，還有那麼多事要做，恕難從命。
第二，他還不還得了。這次對方幫我，那潛意識裏，還是希望將來某天，他會以另外的形式回報。所以，如果他只是微信上打過一次招呼的「朋友」，我甚至連他做什麼都不知道，那以後找他還什麼呢？
第三，他會不會還。之前幫了他一次，結束後連謝謝都沒有。那這一次，肯定要懷疑是否要伸出援手。
第四，他夠不夠鐵。如果是老朋友，那義不容辭；如果情義沒到幫忙的地步，那隻能道一句不好意思。
第五，他拿來幹嘛。如果是急活，將影響到這個月的業績實現，那我肯定赴湯蹈火。但如果只是一個普通的日常工作，而且你還有時間去找工作上的其他人，那爲什麼要來找我？
第六，他給的條件。如果我們關係並沒有什麼特別關係，要佔用我的時間，那請公事公辦。
理清了這一套邏輯，我們會發現借錢這件事，本質上是長期博弈。
它不同於在旅遊景區賣小禮品，能敲詐一個是一個。它需要的是不斷地進行良性互動，雙方建立起情感和信用基礎，最後才能讓人信任，並做出借的行爲。
所以，對於借錢（或要有求於他人）的人來說：
重要的是在這之前，做好積累。
這種積累，可以是多爲他人付出，積累自己的交換資本。畢竟以前幫過你，下一次有求於你，你也不好意思拒絕吧。
這種積累，也可以是自己的品牌積累，讓自己有東西去跟他人做交換。這又涉及兩個方面，一是有能力，比如很懂設計；二是別人知道你有能力，這樣他人在幫你時，也會知道以後可以找你回報什麼。
這種積累，還可以是自己的誠信積累。以前請教了 A ，做出了回報；求助於 B ，也在合適的時候進行了報答——那大家自然會相信，你是個靠譜的人，於是等到下一次，理所當然會說 OK 。
我是尾巴
上面都是基本情況。
還有一種情況，個人覺得是絕對不能幫忙的，那就是：對方完全沒爲你考慮，甚至將你置身於被動境地。
前年，朋友 A 突然收到了幾百年不見的老同學微信。那人想找他借錢，但方法是：讓 A 去銀行借那種快貸，然後把錢給他，他有渠道辦理。
當時 A 簡直哭笑不得。
——既借給你錢，還揹負一個可能產生信用問題的風險，這不是害人嗎！
我的建議很直接：把他拉黑吧。
他說：我也是這麼認爲的。
晚安好夢。