对未来最大的慷慨，是把一切献给现在
——阿尔贝·加缪
今天是2019年的第二个周末，元旦当天写这一年计划的情形依晰还在眼前，时间的脚步却已不知不觉向年终方向迈进了半个月。
一边是时间的匆匆又匆匆，一边是自己一刻也没闲着却又似乎什么也没干的惶惶复惶惶。
说自己什么也没干有些不实。每天从早上六点起床上班，一直到晩上十二点督促孩子关掉书房的台灯上床睡觉，我俨然活成了一块军事要地，工作和孩子像对峙的两军，拼命在争夺我所有的时间、精力、心力。
很长一段时间，我的生活可以简单粗暴地概括为：“忙”、“乱”、“累”。白天在单位忙得团团转，晚上回到家忙到昏天黑地，然后拖着一身疲惫上床，刷不了几分钟手机就困意袭来，在仓皇不安中睡去，清晨又在忙乱无序中醒来，前一天的“忙”第二天再来一遍。
《无问西东》里，梅校长对吴岭澜说的：人把自己置身于忙碌当中，有一种麻木的踏实。
忙碌中的我无法麻木，更无踏实可言。因为这种忙碌内容是机械的、重复的，形式是单一的、单调的，尽是些柴米油盐、芝麻绿豆、家长里短，充满了烟火气却毫无生气、灵气、变化、趣味，连挑出来发个朋友圈刷刷存在感的都没有。
发不发朋友圈也就罢了，毕竟每个人都忙到无暇顾及他人生活里发生了什么，即使这种发生对于自己而言意义重大，也未必入得了别人的眼，即使入了别人的眼，超不过几个小时也就被淡忘了。
最根本的、最令我无法忍受的是，在一日甚过一日的无意识且无意思的忙碌中，我丢掉了自己。
在过往的岁月中我在不停地寻找自己、成为自己。丢了就找回来，隔一段时间又弄丢了就继续寻找。
距离最近一次的找回自己是2017年。
2017年，我迈进了四十岁的门槛，无论我怎么不舍、怎么不甘、怎么争取、怎么厚着脸皮地想留在三十几岁这一年龄档，但还是从而立之年一脚滑进了不惑之年。
人到不惑之年，身陷中年危机。这种危机与经济、情感、职场无关，这三方面困扰大多数中年人的问题在我这都不是事，因为前些年，在这三方面我不眠不休地付出，收成尚可。
正是因为基本不受困于生活层面，我的焦虑就集中在了“我想成为什么样的人”这样一个形而上的层面。
2017年，我的时间不仅严重缺乏，而且还被生活琐事的利刃切割成面包屑般。支离破碎的不只是时间更是我的内核——内在那个需要不断整合的自我。
糟糕的感觉迫使我踏上了寻找自己之旅。多年来丢失又回归的经验告诉我，做自己喜欢的事且全力以赴时，最接近那个真正的自我。
使我活得有意义，不是外在的风光，而是内在精神的闪光。
于是，我努力在置身于纷繁的世界，在完成不得不做的事务之外，减少外在纷扰，坚持做自己喜欢的事，在平淡如水的生活中过出别开生面的日子。一年来，坚持每周输出一篇文章，输出了近十万字；坚持每天早起读书；坚持为藏区学生录读书音频，二十多万字。
以一年为限，在跨过2018年界碑的第三天，也就是年初三我一个人在商业区逛，周围时不时有成双结对的情侣、温暖平实的一家三口、三五成群的少男少女，从我身边走过，我只是一个人。
但我并没有因此而有孤单之感，因为我和自己在一起，和那个更高版本的自己，清晰笃定的自己在一起，这是我最喜欢的状态。
这种内在丰盈、外在发光、自洽自在的状态持续了大半年。有一天突然发现我再度把最喜欢的状态弄丢了，整个人变得比从前更焦虑，这种感觉正如东野圭吾所说：曾经拥有的东西失去了，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候。
时间回到2018年的下半年，我忙于追赶时间，唯恐被时间甩在身后，却早已滞后于时间一大截：要看的书进度缓慢、该码的字没有灵感、想尝试的新体验一再搁置、要get的新技能还没着手、渴望被锻炼雕刻的身体愈发懒散、等待被丰盈的精神常感饥渴、更别说我这个文艺女青年心心念念的诗和远方了，在一地鸡毛的苛且中渐行渐远。
时间，不舍昼夜地向前奔去，带走易逝的韶华，留下绵长的不安，我眼睁睁地看着无意义的忙碌成了一种徒劳，焦虑感长存且强存于心，不停地啮食着我。
在繁杂浮躁的生活中，清晰的不再清晰，笃定的不再笃定，我又不知道自己的方向在哪了，或者是自己想去的方向太多了。
说不知道方向在哪有点不准确，方向定是有的，像我这样一个从头到脚正能量，从早到晚忙不停的人岂能没方向。变“好”更“强”就是我的方向。
一个“好”外加一个“强”的方向究竟有什么作用？打个比方，它的作用就好像两个熟人在路上见了面，互问一声“吃了吗”一样。谁也不能说这不能算是问候，但这样的问候毫无实际意义，和双方是不是吃了？吃的什么？是否吃饱喝足了没毫无关系。
同理，我这个变“好”更“强”的目标充其量就是一句“口号”，只是用来喊得，与朝哪努力、以什么方式努力、以什么程度努力都无关，更无法引领着我一步一步向前的。
从我现在所站之处望过去，我并不知道我要到达之处确切在哪里，精准的经纬度座标究竟是多少。因为不精准，途中所有的障碍都可能成为我的羁绊，在那个大致方向上，能挡住我的雾、山、水或被别的什么东西总是层出不穷，终究难以到达。
想去的方向不清晰已令我在踽踽独行中脚步难以坚实有力，加之想去的方向又太多，脚下的路就变得更扑朔迷离。人活着追求的东西各有不同，是向往代表财富的华尔街、还是代表权利的曼哈顿、还是代表智慧的大英图书馆、亦或是代表浪漫的香榭丽舍大道，也许还有其它什么地方。（以上地点只是比喻我的状态，实际中真正能让我选择的远远没有到走出国门的程度，甚至连是否走出单位大门走向社会都够我选择几年了）
我站在十字路口，纠结要通往的是财富之路、能力之路、智慧之路、幸福之路当中的哪一条，还是每一条？我在心里问自己。
我做不到真正佛系，心里都想要。对此我还有一套理论，为什么不可以呢？不是有兼而有之，不是有四面开花吗？
然而理论是苍白的，生活的真实面貌是：想去的方向太多，结果往往一个都到达不了，除非顺路。
方向虚无，方向太多，都不利于目标的实现。一定要尽量清晰坚定，剥茧抽丝，于是我开始找心之所向，做了些有助于状态恢复的小改变：
听了罗胖的2018年《时间的朋友》跨年演讲，有收获有启发的部分反复听，并摘录；
看了周国平《我喜欢生命本来的样子》，并摘录。看哲学书可以让我浮躁的心平安定下来，定能生静，静能生慧；
加入了趁早21天阅读训练营，在开营仪式上每个入营者就“为什么想阅读”写下各自的想法。去年我专门写过一篇文章《在看脸的时代，我们更需要优质阅读》讲的正是为什么想阅读。其实阅读是我的一种存在方式，书妆打扮，精神丰盈，灵魂优秀的方式；
使用微信读书软件读书，并配合使用幕布app把读书内容转化为思维导图。
这些微不足道的小改变只是让我渐渐恢复状态的前奏，就像是在冥想时焚的那柱香，安心宁神，易于入定，但真正的修行一定在此柱香之后。
2019年的修行已经开启，从迷到悟，从悟到行，没有其他办法，没有捷径，单从这一刻起，唯有用好时间，做虔诚的时间之子，怀有赤子之心，感恩时间、敬畏时间、珍惜时间、拥抱时间。
我是Dr.彭。
最喜欢你们一言不合就关注的样子。
听说点赞此文的，都进了福布斯排行榜。
我们一起成长。
END.
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