我不是個稱職的媽媽。儘管我不後悔離婚，但對我的女兒，我始終充滿了愧疚。
把妞妞送回她爸爸家的那個下午，妞妞撕心裂肺的叫着媽媽和伸着小手要我的情景，永遠成爲一個十字架釘在我的心口，午夜夢迴，這個情景揮之不去，如影隨形。
我的母親生前對我說，悠悠，人不可能什麼都佔全的，你離開他，又想和女兒在一起，哪有那麼完美?你不離開他，總有一天死在他手裏。現在你好好過，以後爲妞妞多做點什麼，你過不好，她連媽媽都沒有了。你啊，就不是個好命的，以後啊，你這心不知道要撕扯成多少瓣，牽掛牽掛這個，再顧顧那個……
是的，母親一語中的：我的心它已經是碎成無數瓣了。最痛的那瓣是爲着妞妞。最初的一年裏，我不停地流淚，一遍又一遍翻妞妞的照片。不斷地回想從前和妞妞的點點滴滴。
永遠不會忘記10年前的一天，有一個小天使降臨人間，那就是妞妞你。你可真調皮，把媽媽折騰的夠嗆，七斤八兩的體重啊，頭髮黑黑的，有點長。眼睛閉着，小臉皺巴巴的——原來初生的嬰兒是這樣子呢(說心裏話，一點都不好看)
誰能想到，以後的日子，你一天一個樣，妞妞不經意間長成了古靈精怪、愛笑的小小姑娘！
那時你最愛吃米，早上醒來就要白米飯吃；看的第一本繪本是《不一樣的卡梅拉》；最愛看的動畫片是《樂比悠悠》《花園寶寶》和《熊出沒》；照相最愛擺的動作是剪刀手；兩歲前最怕水，一洗澡就哭到不行，2歲之後突然變得愛玩水……
你是那樣讓大人省心的孩子，一歲會走路，會說話且清晰，2歲半的你上幼兒園，入園學一星期學會了第一支舞蹈，總是站在前面領舞。每次週末必做的事是收拾自己的東西等媽媽回家……
想她念她已經成爲我的一部分，哪天不想我會覺得愧疚，看見別的孩子快快樂樂地和爸爸媽媽在一起，我會難過。
下雨了，變天了，我會怕妞妞冷；天熱了，我又擔心她有沒有換的衣服；起風了，走在路上，我還是會想她。
妞妞爸爸那邊不讓見，我還是提着屯了幾個月的衣服零食學習用品，在晚上悄悄去了。後來，你生日，他們怎麼也不同意見你。我就坐在車裏，停在村口，望着村口的那條路……
沒有隔山也沒有隔水，不到一千米的距離，我卻到達不了你的身邊。
夜裏，聽巫啓賢的《思念誰》還有辛曉琪的《親愛的小孩》。“親愛的小孩 今天有沒有哭，是否遺失了心愛的禮物，在風中尋找， 從清晨到日暮”我的妞妞是否委屈過哭過，是否在風中尋找禮物呢？
破天荒，今年妞妞爸爸同意我見妞妞了。我興奮的都不知如何是好了，又有點緊張，不知妞妞看見我會怎樣？
終於見面了，沒有想象中的激動或哭泣，只有平靜。我平和地上去抱抱妞妞，妞妞很自然地叫我媽媽。我知道那種久別重逢的歡喜不會有了，妞妞畢竟是和我生分了。我既放心她有了自己的生活，又失落她不再以我爲最愛的人。
一個下午，我排得滿滿的，先帶妞妞買了衣服，吃了飯。又去遊樂場玩，看得出來，妞妞很開心，在陽光下，微風裏，她吹着泡泡旋轉的樣子和她咯咯地笑聲，讓我忍不住想落淚。
臨走時，問她還需要什麼，她說文具。帶她去超市，她選了各種各樣的學習用品，其他都不要。在我的堅持下，她選了一些零食，每樣都拿了雙份的，另一份給她姐姐(堂姐)的。她的懂事體貼讓我欣慰又心酸：如果我在她身邊，她應該會張揚一些，偶爾會出格一些吧。
妞妞走了。來了又走了，像一陣風。留下失落又茫然的我。我以爲的濃重的相見輕輕地結束了。甚至，在陪妞妞遊玩時，我有想要逃的一念閃過。
這樣的相見如毒藥，讓人欲罷不能。它給我希望，又帶走，之後是無盡的無期的等待，你不知道下一次是什麼時候。
我是不是太貪心了呢，不見時想着見一面也死心了。見了又不滿足，還想長相守。我真真切切地體會到了相見不如懷念的滋味。這滋味五味雜陳，卻不得不嚥下。
這無法擱置的想念碰上夢一樣的相見，讓我彷彿置身一半火焰一半海水。
