昨晚睡前，讀到克里希那穆提《生命之書》中的一句話——“依賴性會造成執著和疏離的態度”，不禁細細品味。
“依賴性會造成執著”，我的理解是，我們總是不自覺地去依賴某人或某物，不僅會在客觀上依賴，同時也會在主觀上產生依賴。
尤其是對主觀上想要依賴的伴侶，總是執著地想要確認TA是否安全可靠，是否值得依賴，自己是否會因爲依賴而受到傷害。在反覆尋求確認的過程中，其實就是執著，就是我執。
“依賴會造成疏離的態度”，我對這句不太理解，品味了好幾遍。
它可能說的是：從依賴方角度看，無法百分之一百地確認一個人是值得依賴的，一旦發現對方無法提供TA足夠的安全感時，爲了保護自己不受傷害，會選擇用疏離來武裝自己，防禦外界可能的傷害；
從被依賴者角度看，對方的依賴可能會帶來強烈的被入侵感，爲了防禦對方的過分入侵，於是也用疏離來對抗。
在百度百科上搜索“依賴”，是這樣解釋的：依靠別人或事物而不能自立或自給稱爲依賴，俗稱成癮。
我一直覺得“依賴”雖不是個褒義詞，但也是個中性詞，可在百度百科裏，卻成了貶義詞。
讓我聯想到，依賴就像煙鬼離不開香菸，他依賴於香菸提供的精神愉悅，如果讓他戒菸，他會覺得相當難受，覺得離開煙沒法活。
但旁觀者很清楚，戒菸的確是一個痛苦的過程，但只要有意志力就可以戒掉，戒掉之後會對他更健康。
由此，百度百科給了我一個理解“依賴”的新視角，依賴不是必需品，依賴是不能自給自足的表現，戒掉依賴可能對自己更好。
對伴侶的過度依賴，其實是不自信的表現，不相信自己可以創造出足夠的安全感。
相比上個世紀，女人對丈夫的依賴性大幅降低，這也是爲何近年來離婚率持續升高的原因之一。最高人民法院統計數據表明，2016年-2017這兩年，全國離婚案中，73.4%是妻子要離婚。
上個世紀八九十年代，在我生活的小鎮上，很多女人沒有工作，需要依靠丈夫生活，夫妻關係惡劣可很少會離婚。
但現在的女人，自己有工作有收入，首先在經濟上是獨立的，不需要依賴丈夫，其次經濟上的獨立也會帶來一定程度上的精神獨立。
當自己一個人也能生活不錯時，婚姻就不再是必然選擇，不進入婚姻或者離開婚姻的比例也會越來越高。
當然，也不是說伴侶之間不應該有依賴，這個依賴的度如何把握。如果0表示絲毫不依賴，10表示極度依賴，伴侶之間能否對依賴的度達成共識。
如果丈夫希望妻子依賴的度是5，而妻子表現出來的是9，那丈夫肯定會覺得妻子太粘人，愛鑽牛角尖，生活之中一定少不了爭吵。如果丈夫希望妻子依賴的度是9，而妻子表現出來的是5，那丈夫可能會覺得自己沒有存在感，妻子不太在乎他。反之亦然，妻子對丈夫的期望值和丈夫表現出來的能否一致。
理想的狀態應該是因人而異的，有些人像小狗，喜歡粘人，有些人像小貓，喜歡冷淡。如果喜歡粘人的和喜歡冷淡的在一起，那結果可能不如兩個都喜歡粘着，或者兩個都喜歡冷淡的在一起更合適。