文/繁華
我是不曾養過貓的。
學校裏進了一隻貓，白身黑尾，坐立自有姿儀，好似觀音手裏託的玉淨羊脂瓶，不甚怕人，卻又透着些恰到好處的生份。家裏不許養這些小動物，媽媽尤其怕貓，我的“少女情懷”屢屢被壓制，因此見了這隻，總有些不覺的欣喜與小心翼翼。
白貓腹部下墜得厲害，毛色發灰，成縷成縷的，應該是隻校外的流浪貓，懷孕已經月餘。不知白貓具體何時進的學校，大約是總得學生餵食，索性也就不走了，常常晃在我們視線裏。
第一次親近白貓，是高三第一次月考後。以往中午是總要和友人出去吃飯的，但每每都是踩着點回。作爲一個循規蹈矩的學生，我很怕遲到，也不喜歡浪費一中午在外面，但更怕落單，只剩一個人吃午飯。
月考很差，心情特別煩躁，化學分數尤其傷人，花了最多的時間，卻得了最低的分，付出與收穫的嚴重失調叫人苦不堪言，又不得出路。
一個人在食堂吃餛飩，好大一碗，味道也還過得去，難得對食堂有了些好感，卻還是趕在人尚且算多時倒了沒吃完的半碗離開，很怕到最後在零零落落人裏只有自己是被落單。
人就是這麼奇怪，以爲混在人多處就顯不出自己的孤獨，自慰意識總是佔着上風。
就這般失敗感與失落感混雜着出了食堂，在路口轉角遇到白貓，貓兒被些女生圍着拍照，軟軟的爪邊是半塊麪包，應該就是配合拍照的獎勵了。
這樣溫順的白貓其實有些超乎我的預料，在我的認知裏，家貓該是萌萌軟軟膩膩的，野貓該是凜冽孤傲離羣的。沒有接觸時，總是許多猜測，真正親近起來，是否符合臆想倒不是十分重要了。
我把半杯酸奶推到白貓面前，她遲疑了一會兒便開始舔食，安安靜靜地。這是一隻和我一樣落了單的貓兒，我想。
那以後都一個人吃飯，回來的路上會下意識瞥瞥白貓，小蛋糕，香腸，牛奶，每天都要帶些東西給她才能安心上樓，好像是交了個新朋友般。 而後漸漸發現自己喜歡上了這種單飛的自在感，不必擔心速度太快或者太慢，不用總是追上去的一個，沒有人挽着手臂散步的時候也不是想象中那麼難捱。
喂白貓蛋糕時，我總是會先把蛋糕弄碎在手上，然後伸出手去任她舔食，貓兒溼答答的舌頭劃過我手心，會有種格外溫暖的感覺。貓兒迷戀食物，而我迷戀這種感覺，被依賴的感覺，也同時把貓兒定義爲我的所有物，甚至常想着爲未出生的小小貓找個善良的主人。照顧懷孕的白貓，儼然成了我的責任。
我是個不善於主動維繫感情的人，不會主動挽手擁抱，不會主動在下課穿越半個教室只爲稀裏糊塗地一起笑一笑，不會主動打電話，也不會主動在週末相約出遊。
可我同時，也是個太過看重感情的人。我最喜歡的詞是生日，在每個vip友人生日來臨前一個月就開始數日子，準備禮物是一件讓我覺得很幸福的事情。在信紙上密密麻麻擺滿自己的在意就是我表達感情的方式，鄭重而單一。
整整半個月，一如既往的平淡無奇，認識了一隻貓，是趣事，可很難讓我覺得自己的生活狀態得到了實質性的改變，直到杉坐在了我面前。年級化學學霸，一頭利落的短髮，襯衫牛仔褲外加鉚釘鞋讓她給人一種雷厲風行的感覺。杉的飯點和我出奇地相似，不覺便搭上了話，雖然不是同一個班，可每日坐在同一張桌上吃飯又同時離開的默契真叫人驚喜。我們能夠交流的時間只有從食堂到教學樓的短短距離，我們相聊甚歡，忘記白貓似乎是理所當然的事。
那天是中午，我拿着新發的化學試卷去找杉，雖然是極一般的七十多分，也叫我很開心了，一點點微小的進步都是巨大的鼓勵。
杉對着她的試卷給我講題，其間兩個女生經過杉的桌邊，開心地說着白貓已經生了，我瞬間有些失神，看着那兩個女生，想起似乎真的是好久沒有去找白貓了。杉望了我一眼，我知道她不喜歡跟別人說話時對方走神，便趕緊把鉛筆握回手上，心裏的感覺，大抵是愧疚。
去找白貓時看到好大一隻紙箱，聽說是學校老師準備的。白貓圍着紙箱打轉，我便沒有靠近，在稍遠處放下了小蛋糕，像同學說的那般，白貓只是警惕地盯着我，並不上前，這樣的生份真叫人無所適從。
那以後，我偶爾會去看看白貓，她不似懷孕時溫順，大概那時的溫順也只是爲了腹中的小貓，是因責任而生的妥協。後來我學業愈忙，很久沒再去看她，再想起時她和小貓都已從學校消失了。
白貓的來去一樣悄無聲息，或許曾有很多隻手撫摸過她的皮毛，但沒有一雙停留，我也沒有爲那出世的小貓找到舒適的家，甚至沒有看到那小貓是否一樣美麗。
任何一段關係背後的支撐都是責任，但責任的走向不同。選擇了維繫哪一份關係，同時就承擔着那份責任。
追上杉的步伐去維持和她的友誼讓我很疲累，最終我們也在畢業後失去了聯繫。爲什麼我總是追上去的一個，後來我才意識到，我也曾像那般在被追的某些時刻被放棄了一段關係。你可以選擇不追，也可以選擇不等，沒有人有權力爲此責備你。每一段關係的終結，都是自己做出的決定，不追不等意味着你放棄了對這份關係的責任。
人是流動的，每一時刻，都在從一個圈子到另一個圈子。當你能正視自己在每一段關係裏扮演什麼角色承擔什麼責任，並且獨立地對之進行取捨時，你就有了自己的圈子，也就是自己獨立的人格。
可是我至今都不能理清我和白貓間的關係，我在失落時從她身上找到了慰藉，卻並不承認這種慰藉，不承認她對我生活的影響。我以爲，在這段關係裏，我是上帝，操縱一切，來去都是我的隨心所欲。我自己擔起了那份責任，又隨意扔掉，這大概就是，最讓我難過的事。
昨天夢到了那隻白貓，夢到它屈着後腿坐在我面前，安安靜靜地舔食我手心的碎蛋糕，鬍鬚磨過拇指酥酥的感覺，是那樣溫暖而清晰。
我也算是養過了貓罷。
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