文/繁华
我是不曾养过猫的。
学校里进了一只猫，白身黑尾，坐立自有姿仪，好似观音手里托的玉净羊脂瓶，不甚怕人，却又透着些恰到好处的生份。家里不许养这些小动物，妈妈尤其怕猫，我的“少女情怀”屡屡被压制，因此见了这只，总有些不觉的欣喜与小心翼翼。
白猫腹部下坠得厉害，毛色发灰，成缕成缕的，应该是只校外的流浪猫，怀孕已经月余。不知白猫具体何时进的学校，大约是总得学生喂食，索性也就不走了，常常晃在我们视线里。
第一次亲近白猫，是高三第一次月考后。以往中午是总要和友人出去吃饭的，但每每都是踩着点回。作为一个循规蹈矩的学生，我很怕迟到，也不喜欢浪费一中午在外面，但更怕落单，只剩一个人吃午饭。
月考很差，心情特别烦躁，化学分数尤其伤人，花了最多的时间，却得了最低的分，付出与收获的严重失调叫人苦不堪言，又不得出路。
一个人在食堂吃馄饨，好大一碗，味道也还过得去，难得对食堂有了些好感，却还是赶在人尚且算多时倒了没吃完的半碗离开，很怕到最后在零零落落人里只有自己是被落单。
人就是这么奇怪，以为混在人多处就显不出自己的孤独，自慰意识总是占着上风。
就这般失败感与失落感混杂着出了食堂，在路口转角遇到白猫，猫儿被些女生围着拍照，软软的爪边是半块面包，应该就是配合拍照的奖励了。
这样温顺的白猫其实有些超乎我的预料，在我的认知里，家猫该是萌萌软软腻腻的，野猫该是凛冽孤傲离群的。没有接触时，总是许多猜测，真正亲近起来，是否符合臆想倒不是十分重要了。
我把半杯酸奶推到白猫面前，她迟疑了一会儿便开始舔食，安安静静地。这是一只和我一样落了单的猫儿，我想。
那以后都一个人吃饭，回来的路上会下意识瞥瞥白猫，小蛋糕，香肠，牛奶，每天都要带些东西给她才能安心上楼，好像是交了个新朋友般。 而后渐渐发现自己喜欢上了这种单飞的自在感，不必担心速度太快或者太慢，不用总是追上去的一个，没有人挽着手臂散步的时候也不是想象中那么难挨。
喂白猫蛋糕时，我总是会先把蛋糕弄碎在手上，然后伸出手去任她舔食，猫儿湿答答的舌头划过我手心，会有种格外温暖的感觉。猫儿迷恋食物，而我迷恋这种感觉，被依赖的感觉，也同时把猫儿定义为我的所有物，甚至常想着为未出生的小小猫找个善良的主人。照顾怀孕的白猫，俨然成了我的责任。
我是个不善于主动维系感情的人，不会主动挽手拥抱，不会主动在下课穿越半个教室只为稀里糊涂地一起笑一笑，不会主动打电话，也不会主动在周末相约出游。
可我同时，也是个太过看重感情的人。我最喜欢的词是生日，在每个vip友人生日来临前一个月就开始数日子，准备礼物是一件让我觉得很幸福的事情。在信纸上密密麻麻摆满自己的在意就是我表达感情的方式，郑重而单一。
整整半个月，一如既往的平淡无奇，认识了一只猫，是趣事，可很难让我觉得自己的生活状态得到了实质性的改变，直到杉坐在了我面前。年级化学学霸，一头利落的短发，衬衫牛仔裤外加铆钉鞋让她给人一种雷厉风行的感觉。杉的饭点和我出奇地相似，不觉便搭上了话，虽然不是同一个班，可每日坐在同一张桌上吃饭又同时离开的默契真叫人惊喜。我们能够交流的时间只有从食堂到教学楼的短短距离，我们相聊甚欢，忘记白猫似乎是理所当然的事。
那天是中午，我拿着新发的化学试卷去找杉，虽然是极一般的七十多分，也叫我很开心了，一点点微小的进步都是巨大的鼓励。
杉对着她的试卷给我讲题，其间两个女生经过杉的桌边，开心地说着白猫已经生了，我瞬间有些失神，看着那两个女生，想起似乎真的是好久没有去找白猫了。杉望了我一眼，我知道她不喜欢跟别人说话时对方走神，便赶紧把铅笔握回手上，心里的感觉，大抵是愧疚。
去找白猫时看到好大一只纸箱，听说是学校老师准备的。白猫围着纸箱打转，我便没有靠近，在稍远处放下了小蛋糕，像同学说的那般，白猫只是警惕地盯着我，并不上前，这样的生份真叫人无所适从。
那以后，我偶尔会去看看白猫，她不似怀孕时温顺，大概那时的温顺也只是为了腹中的小猫，是因责任而生的妥协。后来我学业愈忙，很久没再去看她，再想起时她和小猫都已从学校消失了。
白猫的来去一样悄无声息，或许曾有很多只手抚摸过她的皮毛，但没有一双停留，我也没有为那出世的小猫找到舒适的家，甚至没有看到那小猫是否一样美丽。
任何一段关系背后的支撑都是责任，但责任的走向不同。选择了维系哪一份关系，同时就承担着那份责任。
追上杉的步伐去维持和她的友谊让我很疲累，最终我们也在毕业后失去了联系。为什么我总是追上去的一个，后来我才意识到，我也曾像那般在被追的某些时刻被放弃了一段关系。你可以选择不追，也可以选择不等，没有人有权力为此责备你。每一段关系的终结，都是自己做出的决定，不追不等意味着你放弃了对这份关系的责任。
人是流动的，每一时刻，都在从一个圈子到另一个圈子。当你能正视自己在每一段关系里扮演什么角色承担什么责任，并且独立地对之进行取舍时，你就有了自己的圈子，也就是自己独立的人格。
可是我至今都不能理清我和白猫间的关系，我在失落时从她身上找到了慰藉，却并不承认这种慰藉，不承认她对我生活的影响。我以为，在这段关系里，我是上帝，操纵一切，来去都是我的随心所欲。我自己担起了那份责任，又随意扔掉，这大概就是，最让我难过的事。
昨天梦到了那只白猫，梦到它屈着后腿坐在我面前，安安静静地舔食我手心的碎蛋糕，胡须磨过拇指酥酥的感觉，是那样温暖而清晰。
我也算是养过了猫罢。
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