心理学有个著名的“棉花糖”实验：斯坦福大学心理学家沃尔特·米歇尔博士，在幼儿园选取了4-5岁的孩子为受试者，在孩子面前放一块棉花糖，并告诉他们可以选择马上吃掉，但如果等待15分钟，他们将得到两块棉花糖。
30年后的跟踪调查显示，那些当年能抵制住诱惑，选择等待而得到两块棉花糖的孩子，有更好的人生表现，比如成绩优异、事业有成、身体素质更好等等。
“棉花糖”实验表明，延迟满足能力对个人发展起关键性的作用。
所以很多家长认为，需要从小训练孩子的自控能力，故意延迟满足他们的需求。让他们知道需求是必须等待的，只有学会自律，才能获取成功和自由。
然而，2018年5月25日，纽约大学的泰勒·瓦特、加州大学的葛瑞格·邓肯和权浩南，在心理学领域的顶级期刊《心理科学》上发表了一篇论文，推翻了“棉花糖”实验的结论。
他们提出，那些能等待15分钟而得到两块棉花糖的孩子，其实是因为他们的家庭稳定，父母总是及时满足孩子的要求，给予孩子充足的安全感。
而那些选择马上吃掉棉花糖的孩子，是因为他们从小没有那么好的条件，物质需求没得到充分满足，所以他们认为如果不马上吃掉棉花糖，将面临全部失去的危险。
这一颠覆性的研究，和《当我遇见一个人》这本书中的观点有着异曲同工之妙。李雪提出：延迟满足能力始于婴儿期的及时满足。
幼时能“有求必应”，孩子深信需要会被满足，慢慢才能接受必要的等待，长大后才会相信等待必有结果。
“棉花糖”实验的受试对象是4-5岁的孩子，可以说，那些能经得住诱惑的孩子，都是在0-3岁这个关键期得到过充分满足的孩子。
人们只看到自制力带来的优异表现，却没有看到，孩子们之所以能接受延迟满足，恰恰是因为曾经的需求总是被及时满足。
因为曾经的及时满足，孩子对“得到”充满确定感，对外界充满信任感，才有了所谓自制力带来的优异表现。
如果小时候的合理需求总被压制、否定、延迟，孩子不仅无法形成真正的自制力，而且还会在难得“拥有”时毫无节制、索求无度。
举个例子，每个母乳妈妈都曾有过这样的体会：孩子要吃奶，就及时哺乳，母婴关系亲密而充满信任，离乳不过是自然而然的事。
反倒而是那些定点定时哺乳的妈妈，每次喂奶都会感觉孩子拼了命地吸吮，像是要把自己“榨干”。
为什么会这样？因为孩子需要喝奶的时候不一定能喝到，所以他会抓住每一次喝奶的机会，在离乳时也会出现更多的“分离焦虑”。
可见，对婴幼儿进行刻意的延迟满足能力训练只会让最终结果适得其反。
刻意延迟满足，孩子连对世界最基本的安全感和信任感都没有建立起来，自然会在难得拥有时会更无节制、不懂自律。
很多父母担心小时候不管教、不束缚孩子，什么都满足他，他会被惯坏，不懂节制。
其实这个逻辑其实搞反了，不是因为孩子不懂节制，所以父母要延迟满足、刻意管教。
而是因为父母总是否定、评判、延迟孩子的需求，孩子不曾体验过自由，未曾得到过充分和及时的爱，才渐渐成为了一个不讲道理、难以妥协和索求无度的人。
父母越是刻意延迟满足，孩子就越容易执着于这些无法满足的欲求。
道理很简单。什么样的人会“嗜水如命”？经历过干旱，三天三夜不得喝水的人；
什么样的人会“看电视成瘾”？经常被限制看电视的时间，想看而一直不能看的人；
什么样的孩子会“管不住”，经常偷糖吃？从小被告诫不能吃糖，吃糖不利于身体健康的孩子。
人性本就如此，得不到的永远才是最好的。
有些事情，父母越是刻意禁止，孩子就越感兴趣，欲望就越强。
而当父母放下限制、延迟满足的意念，孩子也才能跟着放下。
此外，及时满足孩子的需求，就是给予孩子充分体验、自主选择的自由，孩子慢慢学会了筛选、明白了事理，才能习得真正的自律。
李雪在《当我遇见一个人》里就说过，从小，面对自己的合理需求，她的爸爸总是第一时间满足她。
有一阵子她对打游戏感兴趣，她的爸爸就陪她打，这样痴迷了一年，她充分体验了打游戏的快乐，感到很满足。
等到了中学、大学，大家都玩网游的时候，她反而不怎么痴迷，只是偶尔玩一下，拿得起放得下。
她喜欢吃巧克力，她的爸爸从不吝啬，每次都满足她。
有一阵子周围的小伙伴都爱吃某种牌子的巧克力，但她却不喜欢，说里面有一种奇怪的味道，后来才知道，那里面有一种成分，叫代可可脂，对人体有害。
因为她吃过各种各样的巧克力，不仅吃的时候懂节制有饱足，最后还能挑出口感好的、成分健康的。
及时满足能让孩子充分体验当下拥有的一切，在丰富和自由的体验中，他们才能找到对自己真正有利、自己真心喜欢的事物。
自由体验后的自律，才是真的自律。主动追求的热爱，也才能坚持到底。
婴儿时期的及时满足，能让孩子平稳度过寻求安全与信任的时期，也能让孩子在爱的滋养中，自信地面对未来更多的挑战，追求更大的成功。
那么，如何做到及时满足孩子的需求呢？
首先，我们应该反思，是什么让我们固执地认为延迟满足能力需要刻意去训练？
因为我们自己内心深处的限制性信念。
因为我们自己小时候，也被这样“训练”过。
也许我们小时候也不曾得到过父母及时的关爱，所以认为没有人能充分满足自己，所有好东西都是要等的；
也许我们小时候的需求也总是被否定被延迟，由此产生了深深的不配得感，认为自己不配过舒适顺畅的生活，必须辛苦付出才能成功。
要让孩子不重蹈我们的覆辙，就得先放下这些限制性的信念。父母无论贫穷还是富有，都可以向孩子传递：你的欲求很美好，你值得拥有一切最好的东西。
看见孩子的需求，不对孩子的欲求做评判，就是打破限制性信念的最好方法。
满足孩子的合理需求，就是在与幼时那个欲求不满的自己和解。
全然付出，自然地给予，就是在丰盛自己曾经匮乏的内心。
其次，能给的，就及时、痛快地满足孩子。
孩子哭闹，我们就及时抚慰。孩子要吃奶，我们就喂。孩子想买的东西，只要是合理要求，经济条件允许，我们就爽快地答应。
有的父母总是会有意无意地制造让孩子等待的机会，孩子要吃糖，糖就放在桌子上，可偏偏要说：“等你吃完饭再吃。”“等你做完作业再吃。”
其实这样，无形中会让孩子觉得，所有等待都是合理的。长大后，需要争取自己应得的权利时，也会变得唯唯诺诺，不敢提要求。
《当我遇见一个人》里提到一个例子，在广州武志红心理咨询中心，有一位全职妈妈找到他们，说自己4岁的儿子内向胆小，见人从不打招呼，也不愿意跟人分享零食或玩具。
由于妈妈长期限制儿子吃巧克力，儿子反而对巧克力表现出成瘾般的痴迷。
后来妈妈通过自省，决定放开限制，给儿子买了一旅行箱的巧克力，对儿子说你想怎么吃就怎么吃。
孩子开心得不行，一路上都主动和人打招呼、聊天。还和遇到的小朋友主动分享巧克力。
一箱巧克力就给孩子带来如此大的变化。仅仅因为，他的需求被看到，得到了充分回应，他的能量不再受阻，流畅而充足。
有句话说的好，如果孩子想吃2块巧克力，而你愿意给他10块，那么剩下的8块都在说“我爱你”。
最后，不能给的，诚实回应。
我们说，刻意延迟满足会让结果适得其反。并不是要求父母必须想尽一切办法满足孩子，做到尽善尽美。
父母无需完美，但需诚实。
比如，孩子渴望拥抱，而我们又非常疲惫，可以直面自己的真实感受，诚实对孩子说：“我看到了你的需要，它很好，是妈妈自己太累，需要休息”。
而不是否定孩子的要求：“你怎么总是有那么多要求！那么不懂体贴人呢？”
比如，当我们因孩子的无理要求动怒、想要打骂的时候，应该诚实告诉自己：“这是我的内在创伤被启动了，因为内心痛苦而伤害孩子，这是我需要自我觉察和成长的地方，而不是孩子需要我纠正。”
意识到这些，我们就能诚实回应孩子：“我知道你想要，但是妈妈不愿意买给你。当然，错不在你。”如果经济条件不允许，也可以直接表明：“我看到了你的需要，它很好，只是爸爸妈妈暂时钱不够，无法买下它。”
而不是把一切归结于孩子身上：“你上次不是才买了一个玩具吗？怎么那么浪费钱呢？”“不听话、不好好学习就没有资格买这些！”
父母是人不是神，能及时满足，就不带条件地给。不能满足时，只需直面真相。
自然发生的延迟满足并不会伤害到孩子，反而会激发起孩子主动追求的动力。但刻意为之的延迟满足，往往带有评判，容易让孩子陷入自我怀疑。
当父母不再用“你的需要太过分，你不应该提出无理要求”等说辞去否定孩子，不再用“无条件满足只会把孩子惯坏”等说法来掩盖自己的潜意识，不再用“孩子是在威胁我，我不能轻易满足他”等借口去合理化自己的行为时，孩子的能量就不会被阻断，孩子的感受就不会被扭曲，孩子的发展就不会受到限制。
拒绝不会伤人，附带评判的拒绝才是伤害。给予不会害人，附带条件、企图控制的给予才是毒药。
不带评判地拒绝，没有委屈地付出，让爱自然流动，孩子尽情体验到喜怒哀乐，坦然面对自然发生的拥有和失去，便能用尽全力去追求自己想要的生活，且获得内心的富足与强大。
在爱与自由滋养下长大的孩子，配得上人生的一切美好。