處理好夫妻關係，就是最好的親子教育
文|子君
前幾天回家，陪着大侄子在樓下玩耍，聽着小區裏的老太太聊家常。
從她們的談話中聽到了離婚和不爭氣等相關的字眼。顯然是他們爲一位生在離婚家庭的孩子感到嘆息了。而且，她們沒有覺得孩子的表現是父母造成的，反倒覺得在這個時候，他應該表現出與整個家庭不相符的爭氣。
但是，她們可能沒有想過，他的家庭已經預示了他的狀態，他的狀態也是整個家庭關係的折射。
父母本身就不是特別務實的人，又沒有經營好家庭，孩子也是自小受到了影響。
不知道你是否發現，往往從其樂融融的家庭裏出來的孩子更容易發展得好。這是因爲，在心理學中，夫妻關係的經營和親子教育上有着異曲同工之妙。
那麼，在家庭的經營和親子教育上我們應該注意什麼呢？
最近讀了一本書，叫做《爲何家會傷人》，它的作者是資深心理諮詢師、暢銷書作家武志紅。師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授，在2001年獲得心理學系臨牀心理學專業碩士學位，成立了武志紅心理諮詢中心。並著有《爲何家會傷人》《感謝自己的不完美》等系列作品，總銷量超百萬冊。
《爲何家會傷人》這本書，爲我們講述了在夫妻相處和親子教育上的三個共通點，做好這三點，可以爲我們避免很多家庭中的矛盾和憂慮，爲家庭的美滿保駕護航。
一、夫妻關係放首位
近兩年夫妻檔的綜藝節目備受追捧，有的夫妻是因爲恩愛被網友大加讚賞，有的夫妻是因爲吵架讓大家印象深刻。
比如最近的一檔節目《我最愛的女人們》，張倫碩的媽寶男形象真的是深入人心了。因爲妻子鍾麗緹沒有達到自己的要求大發脾氣，甚至會讓自己的媽媽給自己撐腰，如果媽媽的觀點偏向自己，就會很高興。好在鍾麗緹的婆婆是個明智的人，在第一時間先去安慰了兒媳婦。
有些父母會主動去摻和小家庭的事情，這本來是一件避之而唯恐不及的事情，張倫碩卻要主動拉母親入夥。
在這樣的家庭中，如果丈夫和父母一起指責妻子，只會讓妻子覺得自己是個外人，那麼這樣的婚姻也維持不了太久的。
根據武志紅老師的心理學原則，健康家庭的第一定律是：夫妻關係纔是家庭中的NO.1。
“在原生家庭中，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但是在自己的小家裏他和妻子纔是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。”
同時，不管是在面對父母還是面對孩子的問題上，這個都是第一準則。
孩子3-6歲期間是性別意識形成的關鍵期，這個時期稱爲“俄狄浦斯期”。如果在這期間媽媽與兒子過於親密，孩子會認爲自己比爸爸棒，而當他長大一些，發現爸爸很厲害自己又沒辦法比爸爸更厲害的時候，他會承受很大的痛苦，會導致他無法進入男人的世界，而傾向於與女人在一起，沒辦法在男人的世界中遊刃有餘，那這樣的人以後的日子可想而知了。
關於這一點在《爲何家會傷人》中作者是這樣解讀的：“如果父母的關係和諧而平衡，同時又愛孩子，那麼孩子自然而然會成爲健康的孩子，愛父母且以父母爲傲。父母關係纔是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模板。”
所以，不管是面對父母還是面對孩子，我們都需要遵守“夫妻關係纔是最重要的”這一原則。其實我們本沒有必要花費太多的精力，只要遵守了這一原則很多事情也就迎刃而解了。
二、學會聆聽與理解
不知道你是否有過這樣的經歷，本來就是一句簡單的抱怨，卻引發了雙方的激烈爭吵？然後你會說對方不理解你。
根據《爲何家會傷人》這本書的理論，這確實是對方不理解你導致的，因爲對方沒有理解你的“感受”。
“重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。我們要永遠記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。”
有時候，對方的一句抱怨本來只是發泄一下，此時我們應該做的是瞭解其感受，並順勢讓對方的心情得到紓解，而不是不合時宜地給建議、評價或者埋怨對方，這樣只會讓事態擴大。
這讓我想起之前看過的一則令人痛心的新聞，一位學生跟自己的父母說自己不想讓老師補習了，家長根本沒有與孩子進行任何溝通就痛斥孩子給自己找藉口不學習，結果後來發現是孩子一直在遭受補習老師的猥褻。
如果在孩子提出異議的時候，家長能夠去詢問孩子的感受，是不是傷害可以小一些？
與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。
孩子也是一個獨立的個體，在對待孩子時要與對待自己的配偶一樣，傾聽他們、理解他們。
三、不要把自己的情緒強加給對方
近日看到一則“11歲男孩拿戶口本到派出所要分戶”的新聞，原因是爸媽報補習班太多了。
在近一期的《冬吳同學會》中，也講到，現在的家長指導孩子做家庭作業時，一旦有地方錯了就暴跳如雷。這其實是父母對於自己現狀的一種折射，反映出他們焦慮的狀態。
我們把這種焦慮都轉嫁到了孩子的身上。甚至有的家長會因爲孩子的成績有所提高而對孩子的態度好一些，成績不理想就整天板着臉，這同樣會給孩子的內心產生一種投射——我們是否愛你在於你的學習成績好不好。
這樣環境下的孩子會過於在乎別人的讚譽和考試成績。同時，父母什麼事情都替孩子做決定，孩子以後就不會自己做決定了。
武志紅認爲，“學生與教師的關係，核心是學習；而親子關係的核心是愛。”
同樣的，在工作中殺伐決斷的人，也很容易將工作中的作風帶回家，對伴侶或者孩子頤指氣使，而有時，我們對生活的不滿也會發泄在家人身上。
你的配偶在外邊也已經受夠了職場的爾虞我詐，你再把工作氛圍帶回家合適嗎？
國外有一部電影中有這樣一段對話：
女兒問媽媽說：“爸爸爲什麼總是對我吼？”
媽媽低聲說：“他不是在對你吼，而是在對生活吼！”
武志紅說“將家庭和工作分開對待，在家裏奉行珍惜規則，在工作中奉行權利規則，這是解開生命中兩大主題的兩把鑰匙。”
《菜根譚》中有言，“家人有過，不宜暴怒，不宜輕棄，此事難言，借他事隱諷之；今日不悟，俟來日再警之。如春風解凍，如和氣消冰，纔是家庭之型範。”
意思是說，家裏有人犯了錯誤，不應該大發脾氣，也不應該置之不理。如果不好直接說，可以通過其他方式委婉地讓他知錯並改正；如果一直不能說通，也可以循序漸進。要像春風吹暖大地融化冰雪一樣潤物細無聲。這纔是處理家庭瑣事的典範。
配偶是陪伴我們餘生的人，而孩子是我們創造的獨立個體，每一位對我們都很重要，都需要我們用心去對待。
在學校中處理的是學習，目的是提高成績；在工作中處理的是利益，目的是解決問題；在家處理的是感受，目的是理解與接受。多一分理解，多一分接受，少一分焦慮的轉嫁，家就會多一分溫暖，家就更像一個家。