這是一個大多數人都浮躁的時代，因此，父母在教育孩子的時候，也總是以焦慮的心態對待孩子，這樣就打破了孩子教育中的平衡，以爲自己在給孩子提供最佳的教育，即完美的教育。實際上，在“完美的環境”中成長的孩子卻極容易成爲受傷者。
美國的一項研究表明，抑鬱症患者是上世紀50年代的十幾倍。13歲的青少年中，幾乎有三分之一的人都有抑鬱症狀，這批人高中畢業時，15%的人已經經歷過一次抑鬱症。究其原因是父母沒有給孩子創造一個適度介入，適度關注的環境，而是傾其所能給孩子創造了一個封閉的完美的環境，結果當孩子走出封閉的圈子時，面對的全是不完美，自然就會處處碰壁，時時灰心。
現在的父母給孩子設定了很多遠大的目標，一味地讓孩子朝着高標準前行，於是剝奪他們探索、冒險，犯錯誤的機會，儘可能給他們創造不失敗的真空。學習成了一個到達終點的手段，而不是過程。因爲是手段，孩子成長的過程變成了一個手段的利用，變成了人設。積極心理學家馬丁.塞利格曼在《教出樂觀的孩子》一書中說，應該給孩子不完美的體驗，否則他們就會陷入習得性無助。《紅樓夢》中的劉姥姥在第二次進大觀園時說巧姐“富貴人家養的孩子太嬌嫩，自然禁不得一些兒委屈”。因爲照顧得太好，小孩子沒辦法獨立，沒辦法經風雨，過於嬌嫩了，就變成了草莓族，一吹風就生病。焦慮的父母給孩子設定了保護圈，把碰一碰，撞一撞，犯錯誤的可能性都攔在了外面，導致孩子形成完美型人格。所以遇到困難，遇到壓力，他們就會焦慮，感到無助，體會不到幸福，就會走極端，容易抑鬱。
我們愛孩子，就應該避免讓孩子養成完美型人格。因爲完美會讓他們受傷，爲了避免他們不受傷，我們要成爲足夠好的父母。孩子的成長過程中，我們要讓他們在真實的環境中生存。對他們的照顧，做到“足夠好”就可以。足夠好的父母，不是拋棄孩子，不是做手機族，不是把孩子扔給祖父母，不是完全缺位，是在孩子成長過程中慢慢地放手，逐漸辜負孩子的要求，讓孩子體驗漸進式的失敗。我們要允許孩子犯錯誤，允許孩子做不可接受的事情，比如孩子初學用剪刀，在你不在的時候，剪掉你可愛的窗簾。孩子自己跌倒了，讓他嘗試自己爬起來。上學的時候允許他考試考得很差，他不需要做到最好，但要告訴他，他需要付出努力。生活中不做保姆型的父母，有的時候適當缺位，使他成爲一個心智上成熟的孩子。我們稱讚孩子，但是我們在稱讚孩子的時候，稱讚他的努力，針對他的行爲，而不是稱讚他聰明，有天賦。犯錯的時候我們也會批評，但批評不是苛責，我們和他一塊兒找原因，讓他知道，生活是充滿挑戰和艱難的。
中國的《易經》講究的是平衡，任何事物都是平衡的，比如，福禍，吉凶，多少。中國的老話也說，“滿則溢，盈則虧”。我們不做完美型的父母，也不打造完美型的孩子。做一個“足夠好”的父母吧，畢竟幸福超越完美。